Tror du, din kæreste er dig utro? Ved du ikke, hvad du skal kalde din hund? Mangler du et godt argument eller en god undskyldning? Spørg mig. Jeg er parat til at svare på alt.Fat tastaturet og send dine spørgsmål til: Mig, kommentarfeltet herforneden. Så modererer jeg dem og udgiver dem sammen med mit svar.
DU VIL FORBLØFFES over, hvor meget jeg ved, og hvor godt jeg kan hjælpe netop dig. Man skulle tro, jeg havde kendt dig hele livet og forstod dine inderste tanker.
Er der noget, der plager dig? Føler du dig tung og træt om hjertet? Er livet ikke gået, som du havde regnet med? Spørg mig, og alt bliver bedre.
***Alt vil stå lysende klart, når du får mit svar.***
Vær ikke genert, tast straks løs. Du vil ikke fortryde det.
Ingen reklamationsret for svar, der er for lammende i deres præcision.
Hvad venter du på? Skriv NU!
Brevkassen står åben, og det er efter først til mølle-princippet. Alle spørgsmål vil blive behandlet med den allerstørste diskretion og respekt for det digitale privatliv.
- Få styr på din nysgerrighed med min viden og lystighed.
- Er du bange for, der er noget galt med dig? Jeg giver en diagnose.
- Kan du ikke finde den rette vej? Jeg lyser stien op for dig.
***Jeg giver dig et svar, der er det bedste, jeg har. Intet mindre kan gøre det, men først må du spørge det.***
4 kommentarer:
Jeg har rodet i sækken med post, og her er hvad der lå nede på bunden:
SPØRGSMÅL 1:
Kære Jammermand. Jeg har ofte dårlig mave, tyndskid, men har vikelig [sic!] ikke lyst til at gå op til lægen, da en bekendt har været i samme situation som mig, og som gik til lægen, og hvor lægen så stak en finger op i røven på ham. Hvad synes du? Og er der noget galt med ham? Hilsen "pludder".
SVAR: Dit problem er ikke tyndskid, dit problem er, at du stiller åndssvage spørgsmål.
SPØRGSMÅL 2: Er dette ikke bare et forkrampet forsøg på at holde på de sidste af dine læsere?
SVAR: Jo. Men det er også, fordi min ældste og allermest trofaste læser foreslog det engang for 4 år siden. Og nu er det så realiseret. I dag er i sandhed en stor dag. (Det er også, fordi jeg følger Alec Baldwin på Twitter, og det er sjovt, når han svarer på alle folks spørgsmål. [Vær forberedt på en ny stor bekendtgørelse.] Men så skal jeg jo til at være derovre også i forklædning. Arbejde, arbejde. Det er jo ikke, fordi jeg spinder guld på det her. Jeg gør det sådan set kun for at slippe for at lave de ting, jeg ellers burde lave.) Forkrampet?
***FLERE SPØRGSMÅL!*** Jeg havde sådan set regnet med noget mere filosofisk-eksistentielt end tyndskid og kynisme. Jeg har jo så meget at give verden.
Her er lidt mere af, hvad katten hostede op:
SPØRGSMÅL: Kære doktor Jammer. Jeg er forelsket i min undulat, men den siger ikket et pip. Hvad skal jeg gøre? Ja, dybere bliver det altså ikke sådan en lørdag morgen...
Anonym
SVAR: Hvad er problemet, at din undulat ikke taler, eller at du er forelsket i den? Præcisér.
*
SPØRGSMÅL: Jammer! Det var mig, der skrev det første spørgsmål, jeg synes ikke, du tager mit spørgsmål seriøst!!??. Nu har jeg siddet her på tønden hele fredagen, og så får jeg det svar... Men... Jeg havde faktisk tænkt dette spørgsmål til en artikel i en avis om dig, et hjerteprojekt, men nu kommer det nu: Er du ikke bange for at dine kone og børn finder din blog?
En læser
SVAR: Du skal være glad for, at du overhovedet har en tønde. Mennesker har alt for hurtigt vænnet sig til et højt niveau af materiel velstand uden at tænke på, at tæppet nårsomhelst kan blive revet væk under os, f.eks. ved en atomkatastrofe. Hvis min kone og børn opdager denne blog, bliver jeg skilt og begår selvmord. Hvorfor jeg skriver den, har jeg også ofte spurgt mig selv. a) Jeg tror, jeg er genial, og alt hvad jeg siger og tænker er værd at bevare som et dokument over nutidsdanmark, og b) jeg kan godt lide "frisson'en" ved at foretage mig noget hemmeligt og lysskyt. Jeg har f.eks. ikke haft rygetrang, efter jeg genoptog bloggen. Indtil i går. c) Div.
*
SPØRGSMÅL: Har du ikke nogle frække sex-tips, der kan peppe parforholdet op? At dømme efter din blog er du en temmelig selvoptaget og ulidelig person at være gift med. Jeg tænker, at du må kunne et trick eller to, for at holde på konen! Mvh en læser PS Har prøvet med fod-sex men det er ikke mig.
Anonym
SVAR: Du skal huske at bruge den rigtige ende af foden.
FOR TREDJE OG SIDSTE GANG VENDER JEG NU TILBAGE MED SVAR, SÅ HØR GODT EFTER:
SPØRGSMÅL: hej doktor jammer jeg har et ok eksistentielt spørgsmål. hvorfor høvler vi allesammen rundt i det der hamster hjul? det er jo endeløst med alle de ting der skal fikses. ting der skal snakkes. vaskes. madlaves. tegnes. ordnes. arbejdes. tjenes. pakkes. svares på. hele tiden. jeg piler. hvorfor piler man rundt i hamsterhjulet?
Anonym
SVAR: Godt spørgsmål. Ud over det åbenlyse – nogen skal jo gøre det, og det er rart med penge – er svaret tredelt: a) Du er bange for at dø. b) Du ville ikke vide, hvad du ellers skulle lave og/eller du frygter at fejle. c) Du er kastreret af industrisamfundet og klemt inde i kasser ligesom Busser i "Blondie".
*
SPØRGSMÅL: Den rigtige ende af foden! Forklar venligst
Anonym
SVAR: Det gælder om at gå op i det. Prøv det.
SPØRGERUNDEN ER HERMED OMME.
LÆSERBREVKASSEN ER LUKKET. DER VIL IKKE BLIVE SVARET PÅ FLERE SPØRGSMÅL I DENNE OMGANG.
Send en kommentar