mandag den 26. januar 2009

Man skal ikke altid tro på hvad de voksne siger, 2. del

***
For 31 år siden tog min far mig med til Newport Jazz Festival. Så spurgte en af hans gamle venner mig: – Det her er da ikke noget for dig? Hvad lytter I unge mennesker til, Elvis Presley?
– Elvis? tænkte jeg. – Hvor gammel er du? Hvad er der galt med dig?
Jeg var ikke klar over, at han lavede en vittighed.

Det er jeg nu.

Det skal jeg huske, når jeg selv laver vittigheder med mine børn.


Spørgsmål: Hvornår begynder børn at forstå ironi? Det må være efter, de har lært at lyve overbevisende.


Se også historien om min onkel Helge og tandpastaen her.



PS Nu kan huske noget andet fra den festival: Det var der, hvor min fars nye kæreste holdt en alenlang prædiken for mig om, hvor svært det er at skulle være mor for et andet barn.

***

Prioriteter

***
Min datter fortalte mig om en drøm, hun havde: Jeg (hendes far) skulle lige til at score i basket/håndbold/fodbold og kom flyvende gennem luften, men brændte, fordi jeg bøvsede. Og bagefter bøvsede jeg igen oppe ved midterlinien.

Mit kære barn.



Se her for tidl. historie, hvor hun genkendte mig ved min bøvsen.
***

søndag den 25. januar 2009

Skal jeg absolut vrænge?

***
Min familie gav mig hovedpine, og jeg var nødt til at gå min vej – ned til J. Per og bøffe et par Petterøes.



Min mor var på besøg. Hun var træt og måtte ligge på sofaen.
– Ved du hvad? sagde hun til mig.
– Nej?
– Du har ødelagt mine julebilleder.
Da brast noget i mig.
– Du vrængede på alle billederne.
(Arrgh!)
– Skal man se ud på en speciel måde?
– Man skal bare se almindelig ud.
– Hvad med de andre? Hvordan så de ud? Så de også forkerte ud? Jeg synes, du skulle gå hjem og sætte et sort kryds over mig. Og alle de andre, der ikke er gode nok. Klip mig ud af alle billederne.

Min flinke datter sagde: – Da du sagde, han havde ødelagt billederne, troede jeg du mente, at han havde revet dem i stykker.
***

fredag den 23. januar 2009

Dagens samlivsvits



– Ja, guderne forbyde, at du skulle gøre noget for at glæde mig!

Hvem?

***
Jeg har været med min mor på hospitalet og forsøgt at være fattet og tage mig af hende, og jeg har passet mit barn og hendes diabetes og lavet det arbejde, jeg har haft, og forsøgt at få noget færdigt til min udstilling, og hvem skal tage sig af mig? Der er ingen, der tager sig af mig.


***

torsdag den 22. januar 2009

1mm

***
Jeg er én millimeter fra et panikanfald, og min kone forstår mig ikke. Jeg gider ikke høre på hendes bekymringer. Nu sover jeg alene.

– Jeg har ikke overskud til at høre på dine bekymringer! Snap out of it!
Snap! Crackle! Ruske! Rasle!
– Sådan har jeg aldrig opført mig over for dig.

– Tro mig, når jeg siger det til dig, jeg kan ikke tage det mere.

Det eneste hun skulle var at tage sig af mig.

– Jeg er positiv og rolig, og du bliver ved og ved. Der er ikke noget, vi kan gøre ved det nu.
– Du skal ikke råbe af mig.
– Forstår du ikke en skid?

Jeg har kun haft overskud til at sige, at jeg er tæt på et panikanfald. Prøv at lytte til, hvad jeg siger.

Kan hun lægge sig selv til side i 2 sekunder.

Mit hjerte banker 1000 kilometer i timen.
***

Ned

***
Lægens øjne var rødsprængte og vilde. Han lagde fingrene på min mors knæ, da han forklarede hende tingene:
– Det er vores problem, at vi ikke har mere at tilbyde dig, som vi ved virker.



Alles følelser sidder ude i øjnene.
***

Op

***
Jeg så op under lægens samtale med min mor om hendes uhelbredelige kræft og lagde mærke til, at den ene sygeplejerske pillede næse.

Ud af øjenkrogen kunne jeg se, at hun blev ved.


***

onsdag den 21. januar 2009

Sindsbevægelse

***
Jeg var på hospitalet og få en ny dødsdom for min mor. Hun har haft kræft i 3 ½ år nu. De er ved at løbe tør for stoffer, de kan give hende.

Min kone var ude at lægge en gravsten for en, der døde af kræft sidste år. Hun kom hjem og stank af røg.

Inde i hovedet sagde jeg: Du er ligeglad med mig. Du kunne ikke finde på at gøre noget for at glæde mig.

Nu har jeg råbt om, at hun skal holde op med at snakke til mig.
– Find nogen andre at spørge ind til, sagde jeg.
– Hvad er der galt?
– Lad være at spørge dumt.
– Spørge dumt? Hvad mener du?
– Jeg sagde hold op.
– Hvorfor skal du være så led?
– Ja, råbte jeg inde fra det andet værelse. – Jeg er bare så led og ond. Jeg er bare så led. Hvordan kan du holde ud at leve med sådan et ledt menneske? Tænk at du kan holde mig ud. Du må virkelig lide ved at leve sammen med sådan et ledt menneske. DET HANDLER IKKE OM DIG. FORSTÅR DU DET?
***

Jeg så dette opslag på tavlen i dag

***

Jeg har fået en dødbringende sygdom, så hvis nogen af jer vil glæde mig ved at gøre mig seksuelle tjenester, er I meget velkomne.

Tremånedlig

***
Toget lugtede som om en var død derinde. Jeg måtte skifte sæde tre gange.

Der sidder en i bussen bag ved mig og ånder tungt. Nu lugter her igen. (Forestil jer at være lukket inde i en togvogn på vej til Auschwitz.) Nu tager han en pastil. Han skal også af ved hospitalet.

Jeg har det som om det er mig, der lugter af uvasket hjemløs, ligesom når man tjekker under skoen for at se, om man har trådt i en hundelort.

Det er en smuk bleg morgen. Jeg skråtter over græsset.
***

tirsdag den 20. januar 2009

Farvel dit dumme svin

***
Jeg har prøvet at rime på George Bush, men det er vildt svært:
8 år med fuckin' Bush
er værre end 8.000 år hvor der ikke er andet på fjernsyn end Frøken Nitouche.

Nogen bedre forslag?
Tror det næppe.
Bush er vor tids kartofler.



PS Sådan som jeg ser på det, er Bush mere interessant nu, hvor han ikke er præsident længere.

PPS Hans billede er næsten umuligt at se på.



***HUSK OBAMAS TALE KL. 17.35!!!***

***

Begrebsforvirring

***
Min kone sagde her til morgen:
– Hvis du virkelig elskede mig, ville du støvsuge.

Jeg har været så dum at sige flere gange på det sidste, at jeg elsker hende.

Så gad jeg ikke smøre hende nogen madpakke.



Okay, jeg forsimpler lidt. Hvad hun sagde var:
– Du siger, du elsker mig, men så synes jeg, du skulle vise det på andre måder. Vil du høre hvordan?...
– Nej, sagde jeg og gik ud af køkkenet.
– Okay, sig det bare, sagde jeg og kom ind igen.
– Gu’ vil jeg ej, sagde hun.
– Du vil have jeg skal støvsuge, ikk’?
– You’re such an asshole.

Og fordi hun kalder mig et asshole, gider jeg i hvert fald ikke smøre hende nogen madpakke.
Eller noget andet.
Fuck.
***

mandag den 19. januar 2009

Døden og altings begyndelse – konforme seriers problem

***
Dilbert blev ødelagt for mig, da jeg læste et sted, at serien var reaktionær eller konform eller kontraproduktiv eller sådan noget lign., fordi Dilbert altid bare bliver i sit job i stedet for at bryde ud, fordi det er nemmere at blive i sit lortejob og være sarkastisk end at turde gøre noget ved tingene. (Det lyder som mit liv, jeg stakkels handlingslammede stakkel.) Kritikeren havde selvfølgelig ret, men at tage konsekvensen af hans råd ville jo betyde seriens død, og så ville Scott Adams, Dilberts skaber, ikke have sit fede job længere.

Det er det samme problem med så mange serier, og det, der i sidste ende, gør dem så klaustrofobiske. Se bare The Simpsons: Hvornår vokser den baby dog op?!

Det er kvælende.

Og konformt.

Halloween-afsnittene er de bedste, fordi de er komprimeret i handlingen*) og gerne slutter med alles død. At slutte med alles død og/eller total ødelæggelse er en god ide (ligesom Kenny, der dør hver gang i South Park – en serie, jeg heller ikke kan snuppe, fordi den altid kun går lige til stregen. Jeg siger: Find en streg og vad straks over! Ligesom Borat.) Så gør det ikke så meget, at man starter forfra hver gang.

*) Så er der heller ikke plads til showtunes.





Det er især humoristiske serier, der har problemet med altid at vende tilbage til status quo og intet må forandres. Så kan jeg bedre lide Californication, der er et sjældent eksempel på en humoristisk serie med en fortsat handling fra afsnit til afsnit. Curb Your Enthusiasm ligeså med sin fortsatte handlingstråd gennem hele sæsonen eller hængende til næste sæson, som efter den 6. Hvad skal der ikke ske? (I øvrigt synes jeg Californication gik komplet i stå og holdt op med at udvikle sig efter ca. afsnit fem af første sæson, så jeg tager det tilbage. Men den startede meget godt.)

Nå. Fik i pointen?

a) Det er kedeligt, når alting altid skal vende tilbage til udgangspunktet (eks.: Onkel Joakim beholder sine penge). Seriens eneste pointe bliver til sidst sin egen fortsættelse.

b) Det er sjovt, når der er en udvikling fra afsnit til afsnit (eks.: hvis jeg kunne tage mig sammen i mit liv, så jeg kunne komme videre og ikke altid bare sad her og græd snot over mig selv).


PS Grunden til, at jeg begyndte på det her, er, at jeg er træt af Howard Stern, thi han er i bund og grund konform: han er for folk, der hader deres arbejde, men ikke gør noget ved det. Ligesom den slags skole- eller arbejdspladshumor, der er sjov, når man er der, fordi man er nødt til at være der og ikke har noget valg, men som er mindre sjov, når man har fri eller er kommet videre, og er fastlåst ved ikke selv at komme videre og propaganderer stålhætten: Bliv i dit job!

Jeg kan forstå, at De sorte Spejdere er sjovt, fordi man er på arbejde.




*** Tænk at jeg har spildt tiden på at skrive det her. Hvorfor laver jeg ikke noget fornuftigt i stedet for?***
***

Ugens hypnagogiske meddelelse

***
(For nye læsere: Hypnagogi er når man er lige ved at falde i søvn.)

Søde alene
med kolde fingre

Omvendt forlystelse
Den gyldne Kælder

Benene indeni
Blå forviklinger




Tilgiv mig, det er min underbevidsthed, den ved ikke, hvad den taler om.

Min udlægning:
De første to linier forstår jeg ikke. De næste to hentyder til en forlystelse i Tivoli, hvor man står på en lem, der pludselig åbner, så man falder ned i en 100 meter dyb kælder (med snor i). Forlystelsen kunne også hedde Den løbske Elevator eller Russisk salat (aka Knust elevatordreng). De sidste to linier hentyder til benenes venekar og måske noget med at fryse, som i strofe 1.
Tak.

***

Nytænkning

***
I busser er der en STOP-knap. Det kunne være rart, hvis der også var en START-knap. Ligesom luk døren-knappen (><) i en elevator. Det giver en noget at lave.


Ejector seat-knap fra Goldfinger.

PS Der har stået flere steder på det sidste, at luk døren-knappen (><) i elevatorerne kun er der til pynt, for at folk kan have
en følelse af kontrol i stedet for at gå i panik. Men det tror jeg ikke på. Måske nogen steder, men ikke alle. Det er min erfaring, og jeg har kørt i flere elevatorer end gennemsnitsverdensborgeren. Jeg er typen, der trykker 30 gange på fodgængerovergangsknappen. Det hænder, at det bliver kommenteret, men jeg er ligeglad. Det får tiden til at gå.
Tak.

***

fredag den 16. januar 2009

Pudsigt nok

***

(Klip & frisør)
***

Udvalgte sms’er til min kone denne uge, som jeg nu har slettet

***
Det vil jeg gerne
diskutere, men kan
det ikke vente til i
aften?

Kan vi tale om
det
i stedet for? Jeg
gider ikke taste så

meget.



Herved er det lykkedes mig ikke at binde mig til noget, navnlig en fast plan for børneafhentning.

Men jeg kan ikke blive ved at undvige. Eller kan jeg? Det er den slags små spændingselementer, man kan tilføje sit liv for at give det lidt modstand og pep.
***

torsdag den 15. januar 2009

En stemme i mørket

***
Min Analytics er brudt sammen. Dag for dag kunne jeg se mine tal gå ned, og nu har jeg slet ingen læsere.



Det er på én måde bedre. Så kan jeg skrive, hvad jeg vil igen.
***

Skranten

***
Min gud, jeg har så ondt i lænden, jeg kan dårligt bevæge mig. Det har stået på hele ugen. Jeg er bange for at blive et af de mennesker, der altid går og ser sure ud, og så er det fordi de har ondt i ryggen.



Jeg fik resultatet af min blodprøve. Jeg plejede at være bange for at have for højt stofskifte, nu er der fare for, at jeg får for lavt stofskifte. Symptomerne på lavt stofskifte er depression og træthed. Hvem har det? Hvem har det?!

Jeg skranter, og snart er jeg død.



Overhørt hjemme hos mig i går efter sengetid:

– Skal vi bolle?
– Du har ondt i ryggen.
– Nå ja, jeg har sgu da ikke ondt i pikken!
– ...zzZZZ!

Men det er løgn. Jeg har faktisk ondt i pikken. Og mine nosser er lange.


Dagens soundtrack:


Skip James: Devil Got My Woman.
***