Min fjende

Da jeg stak hovedet op af kælderskakten, var der en, der stod på lur og slog mig oven i hovedet med en lægtehammer, men jeg havde heldigvis min cykelhjelm på, der prellede slaget af til en snitter. – ROARR! brølede jeg, og gerningsmanden flygtede i mørket, som den feje køter han er.

Fwd.

Jeg drømte at jeg gik på stranden med
Lars Bukdahl i hånden.
Hey Lars, sagde jeg, må jeg ikke låne din
Gamle Nick fra Trumf-serien?
Han lo under den bredskyggede hat.
Bagefter ristede vi pølser,
hans: kalkun, min: tofu.
Vi svømmede og dykkede mens hvalerne
sang.

'Suttefest'

Fra sidste års hippiekulturbegivenhed i udlandet, 5. del

En flok af fyrene forsvandt med den enes ukrainske kæreste (tobakstænder, matroskasket fra Sortehavsflåden, muntert sind).
– De er ude at have en suttefest, sagde kuratoren bittert.

Han har de længste hår på næsen, jeg nogensinde har set på et menneske.


Hvis du er til billeder af sømandsliv, ignorer da dette indenterede kranium og gå til Sailor Junkers.

*UPDATE 1. juni: Jeg fandt det perfekte billede:


Jason Eskenazi: Young Sailors Club, Kostrama Russia, 2000 (fra fotobogen Wonderland: A Fairy Tale of the Russian Monolith).

Også her en foregangsmand

Man ser forresten af disse billeder, hvorfor Dan Tùrell valgte at barbere sin isse og gå med den åndssvage hat:


Nokkengang, 1985.

PS Han var tilsyneladende også ved at miste hørelsen:

Sikken begrædelig hue

Jeg vil råde alle folk til ikke at købe den billigste hue, man kan få i Tiger-butikken og andre steder, som jeg gjorde. Jeg havde den på én gang i regnvejr, og den har lugtet lige siden.

Jeg skal skammes clean – nødberetskab

Jeg kom hjem i går, så siger min kone til mig:
– Du lugter vildt meget af røg. NU SKAL DU ALTSÅ HOLDE OP MED AT RYGE!
– Shh! Shh! De kan høre dig.
– Jeg vil skamme dig til at holde op med at ryge.

Så jeg gned mine fingre med citron og tog en alpehue på.


Flere beret-billeder her.

– Nu ligner du en rigtig kunstner, sagde hun.

– En digter, sagde jeg.


Her er Susan Sarandon forfra:


Næste gang laver jeg denne GIF af billeder i højeste opløsning.

Koner

Min kone vil have, jeg skal smide min Mrs. Potato Head ud, men jeg nægter (den plejede at stå oven på klaveret sammen med det andet nips), især fordi jeg læste, at Saatchi har en mage til på sit skrivebord.

Jeg er forelsket i Saatchis kone, fra det øjeblik jeg så en af hendes madudsendelser.



Tip: Man kan lave sin egen kunstnerside ovre hos Saatchi, hvis man har lyst til det. Great exposure! Det må jeg se at gøre. Det kan vel ikke skade.

Barnagtige vittigheder der aldrig slår fejl

Her er et par vittigheder, jeg lærte som barn og som duer endnu:

1) Man spørger: – Har du fået nogen gode gaver i år?
Og når de svarer ja, siger man: – Haha, det har ikke været jul i år! (Husk at spørge lige efter nytår.)

2) For de lidt ældre.
Man spørger: – Er du nogensinde blevet opdaget, mens du rev den af bag en dør?
Og når de så svarer nej, siger man: – Haha, der kan du bare se, det var et godt sted at gøre det!


***Udstyret med disse klassiske vitser vil du kunne begå dig i ethvert selskab.***