Min fjende

Da jeg stak hovedet op af kælderskakten, var der en, der stod på lur og slog mig oven i hovedet med en lægtehammer, men jeg havde heldigvis min cykelhjelm på, der prellede slaget af til en snitter. – ROARR! brølede jeg, og gerningsmanden flygtede i mørket, som den feje køter han er.

Ungdommens kilde

Nu taler min kone og jeg igen ikke sammen, fordi jeg afbrød hende, mens hun fortalte mig om meningen med ungdommens kilde:
– Sortskæg?
– Ja, Sortskæg.
– Sortskæg! Haha!
– Er du interesseret i at høre det eller ej?

Jeg fik det aldrig at vide, sov på sofaen (efter hun kaldte mig et fjols, og jeg kaldte hende et fjols tilbage, og hun sagde: – Ja, det har jeg også tit tænkt på).

– Du er god til at dræbe samtalen, sagde jeg og tog min dyne og pude med ind i stuen. Hun pms'er uden tvivl, hendes opvredne trusser lå ude på badeværelset i morges.

Sidste gang, vi ikke talte sammen, begyndte, fordi jeg stillede spørgsmålstegn ved, om hendes lillebrors venner virkelig ville have fået bank, dengang de var lige ved at køre ind i en jysk landsby på motorcykel.

– Hvad er det for nogle gamle stereotyper at fylde børnene med? Tredjehåndsberetninger. Man får sguda ikke bank bare af at være i Jylland. Blablabla.

Det var ellers lykkedes os at tale sammen i næsten fem dage, dog ikke om noget væsentligt. Jeg har ikke overskud til at gå at være munter hele tiden og bare tage imod. Jeg kan ikke skændes med den kvinde længere.

Her kan man forestille sig kalenderbladene falde af træerne og edderkoppespind dække alting.

Indprentning af flugtplan

– Hvis der er nogen, der overfalder mig, sagde jeg til mine børn, – skal I bare løbe jeres vej. Jeg skal nok klare mig, men det er svært, hvis jeg også skal forsvare jer. Løb hjem eller ring til politiet, når I er på behørig afstand.

Der er typer, der udnytter, hvis man er sammen med børn. De truer en på en måde, som de ikke ville gøre, hvis man var uden børn. *)



Jared Diamond beskriver den gamle situation med manden, der går forrest, mens kvinden går bagefter med et kæmpe læs brænde eller en unge, f.eks., som ikke sexistisk men naturlig, idet manden skal have armene fri til at forsvare sin familie.


*) – Hvad vil du så gøre, far?
– Jeg løber bare ud mellem bilerne eller hopper op og ned som en abe. Jeg skal nok klare mig.
– Hvad hvis de har en pistol?
– Det er en anden historie. Jeg har ikke tænkt videre end til en kniv.

Slut på Lektion 1.

Nu deltager jeg igen i den offentlige debat

Hvor er jeg dog resigneret og magtesløs. Jeg er ligesom en af de der indvandrere, man læser om i bladene, der ikke har noget at sige ude i verden og derfor lader det gå ud over konen og børnene eller bliver terrorist. Sådan er jeg også ved at blive terrorist med brosten mod dårlig offentlig kunst.

Jeg kom gående hjem i går aftes med børnene, da en idiot smadrede sin flaske kaffeinerede alkoholdrik op mod væggen.
– Du skal ikke glo på mig, sagde han, da jeg fikserede ham med mit strenge blik.

Sådan får jeg det af Bjørn Ølgaards lortekunst.


Billede af smadret busstoppested jeg ikke fik taget.

Stamtavle

Min far og hans dame fik en hund, fordi min papbror (eller hvad sådan en hedder, der ikke ringer, når ens mor dør, hvis han da overhovedet har fået det at vide) godt ville have en. Men ugen efter ville han hellere have noget andet, og hunden var ustyrlig, så de låste den ned i kælderen. Når man kom derud, kunne man høre den hyle i timevis og skrabe mod døren dernede. Når de lukkede den op igen, var den endnu mere balstyrisk.

En dag blev hunden kørt oven af en bil, og "siden da har den været så fredelig", som hun sagde, selvom hun stadig skulle true den med en morgensko for at få den til at gå op i kurven.

Sceneri

I dag forestillede jeg mig, at jeg blev taget til afhøring af Gestapo. Hvad ville jeg stille op over for deres perverse logik og den underliggende torturtrussel?

– Jeg er forståeligvis intimideret, ville jeg sige og række efter en cigaret ligesom Dennis Hopper i True Romance, – men jeg har intet at skjule.

Jeg vil bare ikke have revet neglene af. Hvor hurtigt ville jeg ofre mine såkaldte venner? Og hvad med min familie?

Jeg ville foretrække at blive torteret med lesbiske vampyrer.




***UPDATE: BONUSMATERIALE***



Gabriella bider Xena, den hedeste scene der nogensinde er flimret over en tv-skærm.
Tak.

Husmodersorgen?!?

***
Nu har jeg hver dag i syv år – mindst, eller sådan føles det – sunget Elefantens Vuggevise for min datter, når hun skal sove, og jeg ved stadig ikke, hvad "husmodersorgen" betyder.


Nej, jeg kender den heller ej.

Jeg spurgte min mor. Hun vidste det ikke.

Jeg spurgte en førende dansk kulturpersonlighed og forfatter af historiebøger, og han vidste det heller ikke.

Jeg har spurgt bibliotekaren og tjekket hele web’et: intet tilbundsgående og fyldestgørende svar er at finde. Nu har jeg tænkt over det på baggrund af de indsamlede data, og jeg vil formode, husmodersorgen blot betyder, at husmoderen er bekymret for, om hun kan få maden til at slå til. Sådan var det jo engang – i de knappe år efter krigen – at der ikke altid var mad nok. Men det lyder som en fast vending. Og hvad har knaphed at gøre med plantagen med alle rørene? Er husmodersorgen også al hendes mas?


"555 sange", en sangbog vi havde i musiklokalet på min skole. Versene her er fra min kones udgave af bogen.

Elefantens vuggevise er selvfølgelig kendt for sit racistiske vers: "i morgen får du en niggerdreng / og ham kan du bruge som rangle", der nu er blevet modificeret til "kokosnød". Forståeligt nok, selvom det oprindelige er sjovere.



Kim Larsen vælger det mærkelige kompromis "negerdukkedreng" på (Åh abe-pladen). Ingen er så vild som Kim Larsen med at synge "neger", dette trælse, utidssvarende ord. Han har sunget det i tre forskellige sange iflg. mine beregninger:

• Haveje (fra Midt om natten): "... inde midt i et negerdistrikt"
• Sømand ombord (fra 7-9-13): "... bappe på en negercigar"
• og altså Vuggevisen.

Hvem ved, hvad der ellers skulle gemme sig i hans sangskat? Jeg har ikke tænkt mig at lytte det hele igennem og finde ud af det.

Det er interessant, at "negersangeren" Nat Russell, som han hedder i Vangede Billeder, i sin indspilning af Elefantens Vuggevise helt udelader det kontroversielle andet vers og går direkte til "hoos-moe-thur-sore-yen" (fonetisk Danglish). Jeg tror simpelthen, han nægtede.

Samme Nat Russell fik i øvrigt slået sit ene øje blindt af en racist på et toilet i Kolding (måske fordi han havde kigget på en pige, forestiller jeg mig).

Jeg husker det som om, jeg har set en tegning af situationen fra sangen engang. Noget i den stil:


Kan det passe? Eller er det bare noget, jeg bilder mig ind?


Konklusion: Elefantens vuggevise er en dybt forældet sang, men den bliver hængende.


FORSLAG TIL VIDERE LÆSNING I DETTE VELTRÅDTE EMNE:
– Her er en video, hvor Kim Larsen fortæller om, hvorfor han synger "negerdukkedreng" og racisme i det hele taget
– Fan-diskussion om emnet
– Fornuftige ord om politisk korrekt sprog her og her


*) "Og negersangeren Nat Russel (sic!) boede i Vangede og han kom engang (1960) på forsiden af aviserne, fordi han havde røget marijuanna (sic!) og politiet havde fundet noget hjemme hos ham ..." (netkilde)

***Dette er endnu et i rækken af kulturkritiske indlæg, jeg skal have liret af, før jeg lukker denne blog og finder på noget fornuftigt at foretage mig.***
***

Mundtøjet fejler ikke noget

***
Min far er musikalsk anlagt og håber, at børnene også begynder at spille et instrument.
– Hvad med slagtøj? siger han til dem.
– Ja, svarer de. – Hvis vi godt vil tage noget tøj og slå hinanden med.

Han kan heldigvis ikke høre en skid af, hvad de siger.
***

Der er hul midt i bloggen

***
En årvågen læsers forespørgsel mindede mig om en historie: Jeg sad og drak inde på Kultorvet engang i firserne, og så sad der de her to Storm P.-vagabonder på en bænk, og den ene siger: – Hvis jeg føler mig lidt nedtrykt, gør jeg bare sådan her. Og så stak han en finger ind gennem sit hul i skoen og kildede sig selv under tæerne.



Jeg tror, man kunne skrive en hel bog, hvis man satte sig til at lytte til de fulde idioter på bænken. Men hvem har tid til det, andre end Per Fly? Og der skal jo stadigvæk være en historie.



Gavin Bryars optog en hjemløs mands sentimentale fuldesang og lavede et nummer ud af loopen. Desværre kommer Tom Waits ind og ødelægger det hele efter ca. halvandet minut her på videoen. Lyt til hele det uspolerede, alenlange nummer på The Sinking of the Titanic. Hele cd’en er god. Fås på dit lokale folkebibliotek.


Jeg gik forbi de samme idioter, der sad på 73rd St. og drak hver dag, da den ene sagde til den anden: – Why don’t you stick a finger up your ass and twirl? En glimrende replik, jeg stak min kusines mand, neoekspressionisten, med til min farmors gravøl, efter han kaldte mig en snothvalp og jeg kaldte ham falleret, og han tog sin kniv frem og legede med den.

Bagefter satte jeg mig ud i køkkenet og græd.
– Jeg er ked af det, sagde jeg til min onkel.
– Jeg nød det, sagde han.

Næste morgen var han kørt før morgenmaden, neoekspressionisten.

Fucking familie.


Morale: Hjemløse og kriminelle har al den gode slang.


Flere billeder af skohuller fra Popeye-tegnefilm findes her.
***

Vold mod børn

***
– Vold avler vold, sagde min datter (11), da jeg nev hende. – Vil du også have, jeg skal nive mine børn en dag?
– Jeg er ligeglad, sagde jeg. – Gør hvad jeg siger.


***

Skarpt stål i luften ved børnefødselsdag

I går truede min svigerinde af mig med en køkkenkniv, fordi hun misforstod noget, jeg havde sagt. Sådan har hun altid været, hun vælger at tage det personligt. Ikke at der for alvor var mord i luften, men hun holdt kniven meget tæt til mit ansigt, mens hun irettesatte mig, og før hun skar lagkagen. Derfor kunne jeg dårligt høre efter, travlt som jeg havde med at følge det blinkende knivsblad nær ved mit øje.

Senere pegede min nevø af mig med en gaffel.

Da jeg var på ved ud af døren, sagde hun til mig, at sådan skulle ingen tale til hende.
– Jeg har ikke talt til dig på nogen måde, sagde jeg.
– Ha, sagde hun.
– Mug ud i øregangene, sagde jeg, – du hører med røven.
Så lukkede hun døren.


Opfølgende spørgsmål: Skal jeg ringe til hende og sige, at, hvad hun end tror, er det en misforståelse (hun indrømmer aldrig nogen skyld), eller skal jeg bare ignorere det, som det nok ender med alligevel?

Burgerflipning

David Byrne sagde, at han valgte at gå på RISDE, fordi det var den skole, der havde det bedste graffiti. Hvor hipt.
Min skole havde OK graffiti. Der var én især, jeg godt ville have fotograferet, en tegning på lokumsvæggen, man kunne studere, når man sad og sked, af en rørledning, der gik direkte fra lokummet og udmundede over grillen i Café des Artistes, skolens cafeteria, hvor den studerendes lort blev til en burger. Det var et dårligt cafeteria. Manden, der stod dernede og flippede lorteburgers hele dagen i det vinduesløse kælderrum, var ægypter. Han var tit sur. Han fortalte mig, at han var uddannet læge i Ægypten, og nu stod han dér hele dagen og flippede kærlighedsløse lorteburgere. Han var ét point ud af 1000 mulige fra at bestå den amerikanske embedseksamen, så han kunne praktisere i New York. Hvor surt.
En dag efter arbejde på ved ned i banken med kassebeholdningen blev han overfaldet med kniv og bestjålet. Kort efter rejste han tilbage til Ægypten.

PS Han var meget flink, når man lærte ham at kende. Ind i mellem gav han noget gratis, hvis det var min fødselsdag f.eks. Eller også var det den anden ægypter ovre i det andet cafeteria.

Illustration frit efter hukommelsen

Så kan jeg gå og tænke på dét

Her kommer jeg fredelige samfundsborger cyklende ned ad Finsensvej, da en skægget yngling på sin cykel svinger ud foran mig og ud på kørebanen, og jeg gestikulerer på italiensk: Aye! og ser irriteret ud. Han plukker øretelefonen ud og siger: - Har du ikke en ringeklokke?
- Hva?
- Har du ikke en ringeklokke? Du skal bruge ringeklokken, når du overhaler.
- Overhaler? Du svinger ud foran mig.
- Kør du bare videre, siger han.
- Det havde jeg også tænkt mig.
Vi kører side om side, jeg på fortovet, han på kørebanen.
- Jeg kommer og prikker hul i dig, siger han til sidst.
- Dig og din bande?
- Præcis, siger han og svinger ind på legepladsen i Lindevangsparken.
På legepladsen!

Konklusion: Jeg skal begrænse mine udfald i trafikken til ældre mennesker og gangbesværede.

Magt er magt – det er ren materialisme

Der var en historie for et par uger siden, der skabte stor furore – det her med skulpturen af Chokolade-Jesus, og hvorfor må man godt fornærme kristendommen, når man ikke må fornærme muslimerne?
Det kan jeg godt sige hvorfor: Fordi der ikke er nogen, der har lyst til at blive slået ihjel.
Hvis man fornærmer Allah og Profeten får man dødstrusler, der vil noget.
Det er ikke religion, det handler om, det er magt.

Der var samtidig en anden historie, der handler om det samme: En svensk tøjkæde, Kapp Ahl, solgte nogen T-shirts med dødningehoveder på. Det tog de lokale Hell’s Angels dem ilde op, fordi de mente kæden havde kopieret deres logo.

"Derfor mødte to medlemmer af klubben op i en butik i Skåne og fortalte om deres utilfredshed. Butikskæden, der har 270 butikker i Sverige, Norge, Finland og Polen, reagerede ved at fjerne t-shirtene fra hylderne i en række af butikkerne i Sverige" (24 timer, 4. april).
Det var hurtigt!

Man bemærker tilsvarende, at politiet godt kan sætte store ressourcer ind på at rydde Ungdomshuset, men ikke en rockerborg.

Det samme er tilfældet med det rockerbyggeri, der pludselig dukkede op ude på Christiania, ”Lille Ishøj”. Hvor var christianitterne henne, da der skulle blokeres for den øjebæ? Hvorfor blev der ikke slået en menneskelig ring rundt om den byggeplads?
Hvis jeg må have lov at fremhæve min tese igen: Fordi det er et magtspørgsmål, og fordi man kan komme til skade.


PRESSELINK
Plus nyeste nyt i sagen, så vidt jeg kan se, og det er ikke engang så nyt.