Humørhjørnet

– Religion handler om meget andet end at bolle små børn i røven!

Noget af det værste

Da jeg var barn, var noget af det værste, man kunne sige om nogen, at de var forkælede. Det er der ingen, der siger mere. Måske er det, fordi alle børnene er forkælede. Jeg spurgte min datter om det. – Tiderne forandrer sig, sagde hun.



Der er heller ikke nogen, der siger sladrehank mere.



– Min far kommer ind til mig om natten. – Forkælede sladrehank.

Har du nogensinde haft lyst?

Har du nogensinde spyttet ned i en cabriolet (convertible)?

Måske havde jeg forestillet mig, at der var nogen, der kunne bruge mig til at tage ting på øverste hylde

I min ungdom (for længe, længe siden) skulle jeg spare penge sammen til at flytte til USA, så jeg ringede til min gamle skolekammerat børsmægleren for at få ham til at investere i en linie papirmekaniske humørpostkort, men han foreslog, at jeg satte en annonce i Den Blå Avis om forefaldende arbejde, f.eks. havearbejde: "To meter høj ung mand søger blablabla". Min kæreste, nu kone, sagde: – Husk at skrive "ikke sex", men jeg gad ikke, jeg syntes, det var pinligt. Næste dag ringede telefonen: "Har du hestepik? Hahaha!" Og røret blev smækket på. En anden ringede og spurgte, efter en længere udveksling af høflighedsfraser, om jeg var interesseret i noget fotografi. – Fotografi? spurgte jeg.

Derefter tog jeg ikke telefonen den næste uge.

Jeg kunne nok se, at det ikke var nogen ordentlig måde at tjene penge på – havearbejde! – så jeg fandt på noget andet.



Appendiks I
Jeg er et meget høfligt menneske. Hvis der f.eks kommer nogen og siger: "Gudsrost, jeg elsker dig, lad mig gøre dig ufattelige seksuelle tjenester", svarer jeg: "Nej, tak. Jeg er lykkeligt gift. Det løfte ønsker jeg ikke at bryde".


NB! Husk den store internationale nøgenhavearbejdsdag d. 14. maj.

Modsatrettede indskydelser

Min kone så gerne, at jeg deltog mere i hjemmets rengøring, men det er svært, når man er pisseligeglad.

Stimulerende øjenæblesex

Har nogen folk øjesex? Med megen væske at gnubbe øjenæblerne mod hinanden?

Jeg havde en drøm i nat, hvor nogen skulle have fat i noget inde i mit øje.

Det må være ret vildt.

Jeg spørger øjenlægen om det, når jeg alligevel er der.

Spørgsmålet er, om det overhovedet fysisk kan lade sig gøre, eller om pandebenet kommer i vejen.


Via GIF Anime

Der er videoer på nettet af folk, der slikker hinanden i øjnene, men det er noget andet, og det er ikke noget, jeg går ind for.

Som regel, hvis man tænker på noget, nogen kan gøre med kroppen, er der allerede nogen, der har gjort det. Hvis man kan forestille sig det, er der højst sandsynligt allerede nogen, der har gjort det.

Hele holdet

Kvalme nætter uden luft
uden duft
af håb
kun råb
og lyden af fjern festen

Kaskader af skrydende latter
flade a'er
flade patter
gode kammerater

Tre lange, tre korte
og livet er borte
Den tandløse luder
samler ind til nye tænder
(kindtænderne, hun
sutter sidelæns uden
at åbne munden)

Vil du have på
hvad jeg mener
Jeg har så meget
at leve for
Jeg har rejst så langt
for at være her i dag
Og så skulle jeg smide
det hele væk?
Alt det jeg
har kæmpet for

En tandløse flok bh'er
et ølskilt
Noget jeg har set
Kvinden med hesteansigtet
drikker sin egen urin
Hvem var det der lugtede
til sin egen gummistøvle
som drak hun nytåret ind?
Min ven med musicalen
og tv-holdet
og sin døende far på hospitalet
De fleste mennesker er ikke
så heldige at falde hurtigt døde om
Fumletid du kunne ikke få
minutter
Et skrigende ølskilt
en død sirene
når de andre er gået hjem

Nu er jeg træt af
at ligge her
som en sur nabo
i mit eget hjem
Folk der klapper af sig selv

Gamle venner
uden tænder
Vi siger et nyt farvel

Jeg må aldrig sige
hvor dumme de lyder

Hvem er disse dumme idioter?

Jeg er træt af
ikke at kunne sove

Knips med fingrene
og der står de
Lattergebisser

Flere ting at holde hemmelige

Jeg ved ikke, om jeg kan
udtrykke over for dig
tydeligt nok ærgrelsen
over ikke at have noget sexliv

Psychlo

Min cykelnøgle er knækket, og jeg kan ikke finde reserven.

Nu kører jeg rundt på min mors gamle cykel. Knæene går op over styret, og jeg ser op, når gråhårede damer overhaler mig.



Jeg er også begyndt at gå rundt med hendes tøj på og paryk.

I døren – min nyfundne status som græsenkemand

Fem minutter efter min kone og børn var gået, låste jeg mig ude på bagtrappen uden tøj på.
Nej, det er ikke rigtigt. Men det kunne ske, hvis døren smækker bag mig, når jeg smider skrald ned i skakten.

•

– Hvorfor skal du ikke med til Aarhus? spurgte min ældste datter.
– Han kan ikke komme med, sagde min yngste. – Mor har kun bestilt tre billetter.
– Åh, sagde hende på 11.
– Jeg skal arbejde, sagde jeg (haha).
Det er selvfølgelig fordi, jeg ikke gider, men det vil jeg så nødigt sige.

– Hvad skal du lave? spurgte de.
– Jeg har tænkt mig at tage mors undertøj på og spankulere rundt foran spejlet, sagde jeg.
– Skal du holde fest? spurgte den ældste.
– Ja, sagde jeg, jeg har tænkt mig at sidde og drikke mig fuld i mors undertøj. Jeg ringer til Don Enzo og Skovle-Poul, så kan de komme og være med.



Min kone skulle lige skælde mig ud, før de gik, fordi jeg sagde, hun ikke skulle bekymre sig som en gammel kone (over at komme for sent).
– Du skal ikke kalde mig en gammel kone.
– Jeg sagde ligesom en gammel kone.

– Skal I nu skændes igen? sagde min ældste datter, der allerede havde jakken på.
– Ja, sagde jeg, – for ellers kan vi ikke bære at skilles. Vi elsker hinanden så højt, at vi ikke kan bæres at skilles uden at være uvenner.



Min kone fik et hysterisk anfald over, at min datter ville have en stak Jumbo-bøger med i hånden (udover sine bøger i tasken), og så gik de.

Nu er jeg alene.
Hvor er det undertøj?

Svenske Lotte

Jeg var til et mindre selskab hos nogle venner, da en af de svenske gæster gav sig til at hoppe op og ned.
– Hvad laver du? spurgte jeg.
– Det hjælper fordøjelsen, sagde hun, og sprang ud på toilettet.
Vi var bohémer. Det var en meget lille lejlighed.

*

Hun var fotograf. Hun udstillede billeder af sig selv som barn og sin far i underbukser. Hun antydede, at hun var blevet misbrugt, men jeg tror bare, hun ville gøre sig interessant. Det var lige den tid. Roseanne var lige kommet ud som incestoffer. (En tendens i 90’erne der kulminerede i Festen.)

*

Hun flyttede tilbage til Sverige, og sidenhen mistede jeg forbindelsen til hende. Min ven Steve var ovre at besøge hende. Hun tog ham med til en hotdogspisningskonkurrence og lærte ham at sige: – Ska’ knulla, jävla fitta?

Storm Pædo

Dyrk lige det her billede af Storm P.


Billedet er taget fra O. Brusendorff og Poul Henningsens Kærlighedens Billedbog II. Af glædens og forargelsens historie. Fra den franske revolution til i dag (Thaning & Appel, Kbh. 1960), et komplet sæt af hvilke bøger jeg købte på bibliotekets bogudsalg. Til gengæld er det flere år siden, jeg sidst har set en god bog i de kasser. Måske har de allerede ryddet alle de gode ud.

I hvert fald er dette en bog (og de andre med) med mange gode naturbekræftende moraler og flippet billedmateriale.

Det ligner ikke noget

Jeg er meget stolt af mig selv, thi det er lykkedes mig at lave en sætning med hele 5 gravstensnavne. Ny rekord!



MOREN BOLLER BARNET UDEN FAREN