Langt og slapt

Jeg vil ikke give hende den tilfredsstillelse at ligge her ved siden af hende og onanere, mens hun sover.

Søndag morgen

Jeg rakte ud efter min kone.

– Jeg tager til fitness, sagde hun.

Kan du huske det blowjob, du fik i 1987?

Overgang

Jeg er begyndt at frygte, at min kone vil overhælde mig med olie og sætte ild til mig om natten.

Det er manglen på intimitet.

I nat strejfede hendes hånd min ene kølige balle. Der gik gnister igennem mig.

Inde i sengen

Jeg prøvede at holde min kone i hånden.

- Lad mig lige være, sagde hun.

Grundbog

- Er det fysisk muligt, at vi kunne have en form for fysisk kontakt?
- Mener du fysisk som i naturlovene?
- Ja.
- Ja.



Dit hår er som det brusende hav. Dine øjne er to svesker. Dine tænder er det skær, hvor min tunge går på grund. Dine læber er brændende buske.

Nu

- Gider du have sex?
- Nej.
- Nå, okay, så river jeg den bare af i morgen til noget porno på nettet.

De har aldrig været så gode venner

En, jeg kender, er blevet skilt fra sin kone. De havde ikke haft ægteskabeligt samkvem de sidste seks mdr. til halvandet år.
– Der kan du bare se, siger min kone, – du har det jo faktisk meget godt.

Ahh... eh?!

Min kone tog mig på låret, og jeg misforstod det som et seksuelt signal. Hun ville "bare ae mig".


Urelateret billede.

Lige meget hvad

***
I år var året, hvor jeg for alvor måtte forlige mig med tanken om, at mit sexliv er omme og jeg aldrig bliver lykkelig.


***

Hvad skal jeg arme mand dog gøre?

***
Når man ikke har sex, kan der nemt opstå en del spændinger. Navnlig når man bor sammen med et menneske, det er meningen skal være ens livs kærlighed, som man begærer, men som ikke har samme behov, lad mig sige det på den måde, og som negligerer det (mit behov).

Jeg siger f.eks.: Lad os have noget sex, på en eller anden suave og beleven måde, nu vi har chancen, men hun vil hellere pakke gaver ind. Og så kommer jeg i dårligt humør resten af dagen. Det var i dag (i går).

Skal man være glad for at blive afvist med det samme, før man har ofret alt muligt "forspil" på det og føler, man har en investering at miste? Men uden en investering hvad er chancerne for gevinst så? Får man så noget? Hvor sørgeligt at skulle "få" noget, så står man dér med hatten i hånden: May I have another bowl of soup ... Hvem har sat hende til at bemande taphanerne?

Jeg hører tale om, at man får noget, hvis man støvsuger og tapetserer gæsteværelset eller rydder op i garagen (det var der en, der sagde et sted ude på landet syd for Køge), men sådan er det ikke her. Det har ikke virket i mange år, og jeg har ikke noget mod at lave handler ("Hov, der er en helligdag, du må nøjes med et handjob " eller "Jeg er glad for, at du vaskede tøjet, men du glemte at folde det, du må stikke den ind bag knæet på mig, mens jeg bøjer benet"). Jeg ville give 1.000 kr. og en iPhone for et godt knæjob.

Det er ydmygende at blive reduceret til en savlende gorilla.

Der skal så lidt til for at gøre mig glad.
***

Afgået

***
Oh gud, mit ægteskab er fuldstændig forstenet. Der er ikke en gnist tilbage. Jeg har masser af lyst, okay?, men jeg kan ikke blive ved med at ligge og skøjte rundt oven på hende, uden at vide hvad der sker. Jeg kan ikke tale om det. Det er pinligt.

Min nye taktik med ikke at gøre noget for det hjælper ikke, men jeg vil se, hvor lang tid, der går, før hun gør noget. Det er lang tid. Lang, lang tid. Jeg tror virkelig ikke, hun bryder sig om mig. Der er ikke noget, der tyder på det modsatte. Jeg har ondt i hele kroppen. Alting er galt. Jeg har ondt i hovedet, i øjnene, min hjerne værker.

Tænk, at det virkelig skulle lykkes mig at ende uden glæder i livet. Jeg er begyndt at spise chokolade og gå til bageren, det lidt det hjælper.

Den er helt gal. Jeg kan ikke se en ende på det andet end døden. Jeg trænger til at være sammen med en, der har lyst til at være sammen med mig.
***

Skranten

***
Min gud, jeg har så ondt i lænden, jeg kan dårligt bevæge mig. Det har stået på hele ugen. Jeg er bange for at blive et af de mennesker, der altid går og ser sure ud, og så er det fordi de har ondt i ryggen.



Jeg fik resultatet af min blodprøve. Jeg plejede at være bange for at have for højt stofskifte, nu er der fare for, at jeg får for lavt stofskifte. Symptomerne på lavt stofskifte er depression og træthed. Hvem har det? Hvem har det?!

Jeg skranter, og snart er jeg død.



Overhørt hjemme hos mig i går efter sengetid:

– Skal vi bolle?
– Du har ondt i ryggen.
– Nå ja, jeg har sgu da ikke ondt i pikken!
– ...zzZZZ!

Men det er løgn. Jeg har faktisk ondt i pikken. Og mine nosser er lange.


Dagens soundtrack:


Skip James: Devil Got My Woman.
***

Døgn 1 af det nye år

**
Kl. 03.00
Endnu en nat hvor jeg græder mig i søvn af liderlighed. Skal jeg gå ud på badeværelset og rive den af? Niks om jeg gider. Jeg er nødt til at ligge i sengen med en, der hellere vil sove. Jeg kan ikke tillade blodet at løbe til de ydre organer.

Kl. 01.45
En lampe på instrumentbrættet lyser gult, fordi vi er ved at løbe tør for benzin. OK-tanken har lukket og dækket pumperne til. Min kone siger vi skal køre tilbage. Jeg synes vi skal fortsætte ud på motorvejen. Vi er midt ude på landet. Heldigvis finder vi en Jet-tank 200 meter nede ad vejen.

Kl. 00.21
Min lillebror ringer til mig, mens han står ude i en skov og pisser og råber. Bagefter begynder han at græde, fordi han elsker mig.
***

Når jeg giver fortabt

***
Det eneste tidspunkt, jeg påkalder mig offerstatus, er, når jeg skal smide noget ud.*)
– Jeg ved det, siger jeg. – Jeg har et problem.
Jeg kan ikke få mig selv til at smide gamle plader og bøger ud, og jeg bliver ved med at samle dem op, andre folk smider ud og sætte dem ind under sengen.

Nu har jeg lovet min kone at rydde op under sengen i juleferien, men det var fordi, hun bragte emnet på bane, da jeg lå og troede, jeg skulle til at have noget.


*) Men det er heller ikke helt rigtigt: jeg påkalder mig også offerstatus, når det handler om at planlægge mit liv eller noget som helst langsigtet.
– Ja, siger jeg, – jeg ved det, jeg har et problem.



PS i øresneglen: Nu har min kone lige ringet og brokket sig over, at jeg ikke har købt vin.
– Jamen, jeg drikker ikke vin, siger jeg.
– Nå, skal man så kun købe det ind, man selv bruger? siger hun.
– Jeg gider ikke blive skældt ud, siger jeg. – Jeg har løbet alle vegne rundt.
– Det har jeg også, siger hun.
– Ja, siger jeg, – men jeg skælder ikke dig ud.
Hun: – Blablabla.
Jeg: – Kan vi ikke bare drikke den, der står oppe på hylden?
– Det troede jeg var din.
– Jeg er sgu da ligeglad!
– Godt.
Klik.

Jeg hader virkelig julen med et intenst, glødende had.
***

Det er tortur

***
Min kone har været syg et par dage, og det gode ved det er, at så har jeg ikke tænkt på at forsøge at overtale hende til at have sex med mig. Jeg har ikke engang haft lyst (vi taler dårlig mave her, okay?)*) Men så i nat, da vi skulle sove, lagde hun sig op mod mig og begyndte at bevæge sig, men da jeg bevægede mig i tilsvar, holdt hun inde og rokerede om på mine hænder. Det er tortur. Så kunne jeg igen ikke sove, men lå med mit jern på og græd tørre, tavse tårer. Og nu havde jeg lige sovet så godt hele weekenden.

Jeg er imod at ligge og holde om sin elskede, indtil hun falder i søvn, når prisen er for høj.



*) Se i øvrigt om forbindelsen mellem opkast og vigende seksuallyst her.
***

Åh gud! Hvad nu?

***
Jeg er grædefærdig. Jeg har spildt min dag igen. Intet har jeg fået ud af den. Jeg laver det her fucking job, jeg ikke kunne sige nej til, fordi det er fra min største kunde, der tangerer det kedeligste, jeg nogensinde har lavet. Jeg når intet andet, og det, jeg gør, fejler. Så vil jeg lave det, så vil jeg lave det, så vil jeg lave det, men intet af det bliver til noget. Jeg sidder bare passivt og ser til, mens mit liv og mine drømme smuldrer omkring mig, og alting hober sig op som monument over min almindelige handlingslammelse, min manglende beslutningskraft, min frygt for at slippe noget som helst.

Hvad lever jeg for? Lidt lørdagssex, en video? Mine børn, mit ægteskab, der styrer mit humør? Hvad er der ellers?

Jeg købte en fucking cykel i sommer, og den er allerede ved at gå i stykker. En ting til jeg ikke gider tænke på eller gøre noget ved. Jeg cyklede hjem i dag efter min kiksede dag med bulnende øjne af indestængte tårer og styrede direkte ud på lokummet.

Jeg kan ikke se nogen i øjnene. Jeg har så dårlig samvittighed over de ting, jeg ikke får gjort. Den mindste telefonopringning får jeg ikke lavet. Det er ad helvede til. Og så alt det andet lort, man skal i julemåneden. Jeg skulle have lukket denne blog, da jeg havde chancen. Intet nytter. Det hele betyder ingenting. Jeg har intet.
***

Det var ikke med vilje

Min kone lagde sin hæl oven i min dårlige ankel i nat og gnubbede den frem og tilbage ligesom en morter, indtil jeg skreg.