Her udelader jeg et indlæg, fordi det handler om folk, jeg kender, der har bollet med kendte mennesker

Min seksuelle fantasi

Min seksuelle fantasi er at stå øverst i en trappeopgang og sperme ud over gelænderet og ned i øjet på en, der står nede i stuen ved postkasserne. Hvis jeg ikke rammer første gang, vil jeg have lov til at gøre det om.

Fra sandkassen

Da jeg var ung, kunne jeg finde på at sige ting som: – You eat a woman out, she'll be your friend for life.



Det er ikke alle, der gider.


UPDATE 19.22: Nu har jeg lavet den som vittighedstegning, der forestiller mig og en af mine gamle tegnervenner:


– Hvis du slikker fisse på en kvinde, er hun din ven for livet!

Humørhjørnet

– Du gider kun være sammen med mig, hvis det er noget med sex.
– Ja, hvem fanden skulle jeg ellers have sex med?

Fra familiealbummet

Nej mor, jeg dyrker ikke petting med mine venner!

Måske havde jeg forestillet mig, at der var nogen, der kunne bruge mig til at tage ting på øverste hylde

I min ungdom (for længe, længe siden) skulle jeg spare penge sammen til at flytte til USA, så jeg ringede til min gamle skolekammerat børsmægleren for at få ham til at investere i en linie papirmekaniske humørpostkort, men han foreslog, at jeg satte en annonce i Den Blå Avis om forefaldende arbejde, f.eks. havearbejde: "To meter høj ung mand søger blablabla". Min kæreste, nu kone, sagde: – Husk at skrive "ikke sex", men jeg gad ikke, jeg syntes, det var pinligt. Næste dag ringede telefonen: "Har du hestepik? Hahaha!" Og røret blev smækket på. En anden ringede og spurgte, efter en længere udveksling af høflighedsfraser, om jeg var interesseret i noget fotografi. – Fotografi? spurgte jeg.

Derefter tog jeg ikke telefonen den næste uge.

Jeg kunne nok se, at det ikke var nogen ordentlig måde at tjene penge på – havearbejde! – så jeg fandt på noget andet.



Appendiks I
Jeg er et meget høfligt menneske. Hvis der f.eks kommer nogen og siger: "Gudsrost, jeg elsker dig, lad mig gøre dig ufattelige seksuelle tjenester", svarer jeg: "Nej, tak. Jeg er lykkeligt gift. Det løfte ønsker jeg ikke at bryde".


NB! Husk den store internationale nøgenhavearbejdsdag d. 14. maj.

Markedsmekanismerne

– Er jeg parat til at yde investeringen i forspil uden at vide, om der kommer noget ud af det?

Lysbilleder fra sidste års hippiekulturbegivenhed

Jeg spurgte slotsherren: – Hvad synes du om mit maleri?

Han drog af sin Gauloise og svarede: – Det ligner 30.000 mennesker, der har gruppesex.

Et stort ansvar

Jeg formåede at overtale min kone til at have sex med mig (ring til Reuters, Guiness, Ripley's - sikke'n nyhed), og næste morgen gik jeg og fløjtede ude i køkkenet.

– Sikke't humør, du er i i dag, sagde hun. – Sikke'n forandring.

– Det må være mærkeligt at holde nogens lykke i sine hænder på den måde, sagde jeg.

Upassende

Det var så pinligt: jeg sad inde i stuen og lyttede til min datters (14) nye projekt eller så hendes kortkunster, og så kom der de her høje kneppelyde fra underboen – hvorfor laver kvinder så meget larm? (visse evolutionsforskere siger, det er for at tiltrække andre mænd i stammen, så de kan komme og skyde deres spunk ind i mixet*)) – men nu siger min kone, at de lige har fået en lille baby dernede.

*) Christopher Ryan & Cacilda Jethá: Sex at Dawn: The Prehistoric Origins of Modern Sexuality (HarperCollins, 2010).

Den bedste nat i mit liv

Jeg drømte, at jeg bollede en yngre udgave af min kone. Det var skønt. Især fordi jeg gennemførte (endsige indførte). Det tillader jeg ellers aldrig mig selv i drømme. Det vil jeg gøre igen, tænkte jeg.



Som regel vågner jeg i det dirrende øjeblik, det hele står åbent og klar.


PS Glamorama skulle have sluttet her ved denne krydsvej:



Det er ikke helt, som jeg husker det. Jeg fik aldrig læst bogen færdig.


Det er nu, jeg spørger mig selv: Hvad rager det her egentlig nogen?

Afspænding

Det bedste ville være, hvis vi kunne bolle nu, men det kommer ikke til at ske. Der er intet, jeg kan gøre for det.

Hvem finder på sådan noget – og hvorfor?

Min datter (9) har haft denne "find ordene"-opgave i skolen (i et arbejdshæfte fra Center for Undervisningsmidler). Prøv at se, hvad det første ord er:


Godt vi ikke bor i Amerika.

Hun har streget x'et ud som er fornuftigt barn, idet hun ikke gider tænke på sådan noget.

Hvad bliver det næste, de skriver i sådan en ordjagt: "udspilet spermdryppende numsehul"?

Behandl din kvinde ordentligt

***
Her er noget, jeg læste i et blad fornylig:

Den gamle flødebolle George Hamilton sagde, at man altid skal lade en kvinde glemme, hvad hun har sagt, for det har hun. Den regel bryder jeg helt sikkert (og det er derfor, min kone aldrig må opdage denne blog, denne hemmelige blog kun I, alle andre mennesker, må se). Og så nævner han sin fars tre råd for, hvordan man skal håndtere sin kvinde: Man skal fodre hende hver dag, man skal give hende sex hver dag, og man skal skændes med hende hver dag. Lad mig se, opfylder jeg kravene? Svaret er: Nej, det kan hun selv, helt sikkert nej og helt sikkert ja.

I øvrigt tror jeg ikke, George Hamilton er ekspert i langvarige forhold, den svære udholdenhedens kunst.
***

Gennemsyn

***
Jeg sagde til min kone: – Det er rart at have den luksus at kunne kigge sine ting igennem. Jeg bladrede i en tre år gammel notesbog og fandt denne her fede lyrik, hvor jeg brokker mig helt vildt.*) Det er det samme, jeg brokker mig over år efter år.
– Er det sådan noget: "Min kone gi'r mig ikke sex nok, buhu, jeg er så gammel"?
– Øh, ja faktisk.

Hun kender mig så godt.

Folk, der har fulgt denne ydmyge blog, vil også vide, at jeg bliver ved med at brokke mig over det samme.

Det er ikke den store fremdrift, der karakteriserer mig og mit liv.

Jeg er et stort flop.



*) og tastede den ind. Det brugte jeg så den eftermiddag på. (Det var hyggeligt nok.)
***

Til en begyndelse

***
Min datter skal til at have seksualundervisning i skolen, men da det er en blandet klasse, hun går i – jeg tror, det er derfor – vil læreren orientere undervisningen mod at pege de unge mennesker i retning af steder og bøger, hvor de kan finde oplysning.

Jeg vil selv starte med at bytte om på bøgerne på reolen:


"Kvinde smølf din krop"

Drenge er begyndt at ringe til min datter om aftenen under privat nummer: – Skal vi være kærester? hahaha, siger de og smider røret på.
(Titel: "Kvinde kend din smølf")

Kemiske robotter

***
Jo længere jeg lever, desto mere synes jeg, mennesker er kemiske robotter. Hvis man ikke får kaffe, bliver man deprimeret. Får man sex, bliver man glad. Osv. Vores bevidsthed, vores dødsbevidsthed, alt det vi går og tænker på inde i vores hoveder, er bare bivirkninger af den biologiske udvikling.
Tak.
***

Gollums hjerte

***
Som trofaste læsere vil vide, skal jeg til genforeningsfest med min gamle gymnasieklasse. Jeg er spændt, for min gamle kæreste, som jeg ikke har set i 20 år, kommer med. Hun knuste mit hjerte, men det fortjente at blive knust. Det havde godt af det, det ser jeg nu. Hun sparkede det ud af sin rede som en nøgen fugleunge. Nogle år senere havde jeg fået fjer og kunne komme frem fra de visne blade, hvor jeg havde gemt mig i to år og levet af orme og tusindben og bænkebidere og andre dyr, som lever dér, indtil jeg kunne se i mørket som Gollum, ganske flyvefærdig.

Her er de spørgsmål, jeg vil stille hende:

• Var dine orgasmer ægte?
• Ham, din "ven", du altid var sammen med, var han homoseksuel?
• Jeg vil gerne have mit maleri tilbage, ok?

***

Sjovens ophør

***
Hvornår holdt jeg op med at have sjov i livet? Jeg kan meget nøjagtigt datere det til min bryllupsnat, da min kone nægtede at have sex med mig i sin vodkabrandert.



Det kan jeg tænke på, mens jeg bruger min weekend på at købe ind og gøre rent, hvordan jeg lå dér og tænkte på dét.
***

Hvad nu?

***
Hvad har jeg nu ondt i røven over?
Masser!
Jeg er træt af, at jeg er den eneste, der vasker op her omkring.
Som min kone sagde til en parmiddag engang: – Jeg har en opvaskemaskine. Den hedder [mit navn].
Haha.
(Det er en variation over vittigheden, jeg fik fortalt af Firserkoryfæet: – Jeg har en opvaskemaskine, det er en Nanna-mát.
Altså: En af hans venner havde en kæreste, der hed Nanna. Det har han så ikke mere.)
Jeg er den eneste, der rydder op og gør rent efterhånden, derfor ligner her et bombet lokum.
Min kone har "givet op".
Godt udgangspunkt.

Desuden er jeg sur over, at jeg skal arbejde. Det har jeg været i over en uge nu.

Jeg er også sur over ikke at have noget sexliv her & nu.
***