Det er abnormt

Hvordan kan man være til fest otte timer uden at pisse?


Tilfældigt billede til far.

Gider jeg noget i dag?

Jeg kan ikke finde ud af, om mine visioner bare er noget, jeg har set i en tegneserie engang, og desuden, om det gør nogen forskel.

Hvordan er Danmarks Radios kantine?

Jeg har det bedst, hvis jeg kan gå og fyre pis af hele tiden og blive fodret. Hvor finder man sådan et job?

Hvad jeg ikke gider er, at der bliver stillet krav til en.


Den syngende tjener.

Hvem prøver du at narre? Det er bare mig

En kunstner viste mig sit værk: – Og her er Toulouse-Lautrec, og her de tre gratier og her Fredens Dal.

Det var ikke til at se en skid.

Han er altid pisseskæv.


John George Naish.

Kunstnere har altid de her historier om deres billeder, de fortæller sig selv, mens de står og maler dem: – Det handler om dikotomien mellem godt og ondt, symboliseret ved hhv. dukken og håndgranaten.

Som min kone siger: – Et er, hvad du tror, du siger, et andet er, hvad du siger, et tredje er, hvordan jeg opfatter det, du siger.



Det er resultatet af de lange ensomme timer uden selskab uden for sit eget hoved. Har jeg fortalt, at jeg vil starte et internationalt Skype-selskab af kunstnere, der kan lide at sludre, mens de arbejder?

Det kan være meget rart at slå den sludrende del af hjernen fra eller beskæftige den, ligesom når man laver telefontegninger.


Jackie Treehorn.

Kan det passe, at der er en gruppe kvindelige kunstnere i Kbh., der godt kan lide at mødes og snakke, mens de maler?

'Det snotgrønne hav'

Min datter (15) skal øve sig på engelsk, så jeg gav hende Ulysses at læse højt af. På side 3 kom der et ord, jeg ikke har har hørt: "scrotum-tightening".
– Jeg har hørt nok, den bog er uartig, sagde jeg og tog den fra hende. Tror fanden, den blev forbudt.

Fantastisk ord i øvrigt: "pungstrammende"*) på dansk (overs. Mogens Boisen). Jeg vidste ikke, det fandtes, men nu vil jeg bruge det i alle tænkelige sammenhænge.

Bagefter læste hun et par kapitler højt af The Thin Man. Næste gang får hun en Tao Lin, som jeg tror er rimelig scrotumstrammende.



Spørgsmål: Giver det mening for en kvinde at læse ordet "scrotumstrammende"? Er det en følelse, I kan forstå? Er der et tilsvarende fysiognomisk fænomen hos kvinder?

PS Det gode ved litteratur er, siges det, at man kan nikke genkendende ("nikke genkendende", ha!, en af de lammeste af alle floskler) til, hvad andre tænker. Her kunne jeg godt have brugt det ord.

*) Klunkekrympende, siger jeg bare.

Snorkeren - en udvidet analyse

Hvordan kan det være, at "niggerdreng" i Elefantens vuggevise af forståelige grunde er blevet ændret til "kokosnød" (jf. her og her), men "tigeren brøler sin aftensang" ikke er blevet ændret til "løven brøler sin aftensang"? Sangen er jo hensat til Afrika, ikke Asien*), med mindre der i sidste vers springes til Asien.**) Er politisk korrekthed vigtigere end videnskabelig korrekthed? Er det okay, at forurene små børns åbne, modtagelige hjerner, bare fordi det er noget "pjat"? Ikke hvis du spørger mig. Jeg ser frem til, at linien bliver korrigeret i fremtidige udgaver af Åh abe. Og glæd jer til de kommende måneder, hvor jeg vil tage fat på vores kønne, gamle julesange.


*) Jf. struds, næsehorn, gnu og zebra, hhv. vers I, II og III.
**) Sorte pantere henfører i virkeligheden til sorte leoparder (Panthera pardus), der lever i både Afrika og Asien.



Hvorfor min fiksering på denne "uskyldige" gamle sang? Nu har jeg sunget den for min yngste datter omtrent hver aften de sidste mindst fem år, dvs. min. 1.500 forestillinger i alt. Det er for meget. Og det var ikke mig, der fandt på det, jeg har aldrig kunnet fordrage den sang. Men den luller hende lige i søvn hver gang.
Fucking gamle lortesang.

Da mine børn endnu delte værelse. gjorde hendes storesøster indvendinger:
– Helt ærligt, kan du ikke synge noget andet?
– Men hun kan godt lide den.
– Jeg hader den sang.
– Shh! Sov sødt lille Jumbo og…
– Lalalala!
– Hold mund!
– Lalala!
– Du får ingen julegaver, hvis du ikke holder mund!
– Lalalala!
– Hold op! Stop!
– Vrææl!
Min kone fra det andet værelse: – Hvad sker der?
(Frit efter hukommelsen.)

Overforklaring: Her ligger humoren i, at jeg til det ene barn synger blidt, skiftevis med at jeg skælder det andet ud i deres modsatte køjer.


Note: Om løver og tigre i Afrika og Asien, se også arkivet her og her (for hengivne læsere).

Hvor vigtig er betydningen af det, man siger?

Naturlig nysgerrighed

Er snot en kropsvæske? Ørevoks er ikke.

Gør det noget?

Gør det nogen forskel, om indlæggene er skrevet i hånden, andet end at det tager meget længere tid?

Har du nogensinde haft lyst?

Har du nogensinde spyttet ned i en cabriolet (convertible)?

Svar mig på det, Vorherre

Hvorfor har jeg ikke det hele, skønhed og lykke?

Det virker ikke retfærdigt

Hvordan kan jeg være så smuk og dog så elendig?

Pudesnak

I mit nyligt genvundne lyse humør spurgte jeg min kone, om hun havde sovet godt.

– Mømm, beuf, beuf, sagde hun uden at uddybe.

Det var højdepunktet på vores samtale den dag.

Til mig selv

At ryge en stor cigar, skulle det løse nogen problemer? Hvad hvis man røg en lille cigar?

Ha' det godt

Min kone har haft en lorteuge på arbejde, så hun afspadserede en dag.
– Jeg går ud fra, at du ikke har lyst til en hurtig? spurgte jeg.
– Nej, sagde hun.
– Hej, sagde jeg og gik.

Det var da også en ide

Hvad er det med disse omslag? Prøver de at gøre klassisk musik *gulp!* hipt?





PS I det hele taget bemærker man stærkt nedringethed i alt, hvad der hedder klassiske pladeomslag, men det er jo kun godt. Jeg mener, det kan da ikke skade.

PPS Jeg har lige hørt begge disse cd'er og føler trang til at klappe mig selv på ryggen: Gudsrost har spist sin spinat.

PPS Forleden dag kom jeg til at høre en hel cd af Haydn, fordi jeg troede, den var på WFMU (men jeg havde klikket på noget andet): – Det var da en herlig musik, de spiller, tænkte jeg.

PPPS Jeg har også ædt en camembert i dag. Det er aldrig sket før. Jeg ændrer mig så sandelig, jeg vokser og gror.

Svaret er: persille

Min datter smed min iPhone på gulvet, fordi hun var sur over, at hun skulle noget andet, og nu virker stikket til øretelefonerne ikke.

Men kan jeg blive sur på hende? Nej, det kan jeg ikke, for hun har diabetes.

Måske hvis jeg smed den på gulvet en gang til efter Obelix og bautastensprincippet?

Det er irriterende, for det ødelægger min dagsrytme. Hvad skal jeg nu have i ørerne, når jeg cykler omkring i bybilledet?

Hvad er det omvendte af brun?

Jeg ved det ikke, men hvis man inverterer brun i Photoshop, får man en nydelig blå:

Før

Brun som lorten.

Efter

Blå, renhedens farve.

Problem: løst.

Tiderne forandrer sig, Bill (lyden af hovslag)

Hvis jeg spurgte mine børn om navnet på fem indianerstammer, ville de så kunne svare?

Tre? Jeg spørger dem i aften.

Min far sagde engang om sine børnebørn (de andre): – De ved ikke engang, hvem Marilyn Monroe er!

Ved mine børn, hvem Dan Turell er? Jeg spørger dem i aften. – Dan Turell, børn, er ham digteren, der sagde, man skulle ryge en masse fed.

Flere generationer Helmuth'er er glemt og borte.

– Hvem var Stauning? vil jeg spørge mine børn.

Hvor går grænsen mellem kultiveret paratviden og gammelt lort på det historiske loppemarked?


Tomahawk-bladet, Nr. 9, 1971, Forlaget I.K.A/S.

Her kan man indgive væddemål. Hvem tror, mine børn kender:

• a) Fem indianerstammer?
• b) Tre indianerstammer?
• c) Marilyn Monroe?
• d) Dan Turell?
• e) Osvald eller andre Helmuth'er?
• f) Stauning?

Svar mig på det

– Hvorfor griber jeg mig om kuglerne, når jeg skal tænke?