Samfundets top

– Hvad er din hemmelighed? spurgte jeg på vej ud af hendes store hus efter folkeskoleklassegenforeningsfesten. – Hvordan kan du holde dig så ung?
– Skilsmisse, sagde hun.

KØB MIN BOG

"Hvor sjovt er dit parforhold? 20 nemme løsninger der vil få dig til at smile igen"

Rustet

Ind imellem hjælper det at tage sko på bare for at føle sig alvorlig.



Det kan desuden give en behagelig autistisk tryghed om tæerne at gå med tykke sokker i skoene indendørs.

Det er uetisk og lavt at diskutere sit forhold pseudoanonymt

HuffPost havde en artikel om at blive hængende i dårlige situationer – et forhold eller et job – pga. den investering, man har gjort i forholdet eller jobbet (ligesom den tabende gambler, der ikke vil forlade bordet). Den psykologiske morale er, at man ikke skal tænke på det som et tab, men som en gevinst, og fokusere på det, man vinder derved. I mit tilfælde mine børns had og et værelse på Mændenes Hjem.

Sikken begrædelig hue

Jeg vil råde alle folk til ikke at købe den billigste hue, man kan få i Tiger-butikken og andre steder, som jeg gjorde. Jeg havde den på én gang i regnvejr, og den har lugtet lige siden.

Tørhed II

Jeg fandt denne fede fra min 40-års fødselsdag i skuffen.


Indpakket.

Det var en gave.


Udpakket.

Mit spørgsmål er nu: Kan den ryges? Eller skal man pille den op og klumperne ud?

Jeg spørger J. Per. Han må vide det.

(Tre dage efter.) Her er hans svar:

Mig: Kan man ryge en fem år gammel joint?

J. Per: Det kan man godt. Er det pot? [...] Den er sikkert god nok. Sådan noget kan godt holde. Jeg tror, den er god nok. Lad den evt. ligge og trække lidt fugt. Rul den mellem fingrene med lidt spyt. Har du ikke prøvet at mærke på den?

Mig: Lige et øjeblik, jeg skal lige have det hele med ... Med lidt olie?

J. Per: Nej, bland aldrig fedtstof og røg. Det er usundt og man får hovedpine af det. Man kan spise fedtstof, men man skal ikke ryge det. Hvis der er frø med i potten, så smager det dårligt – og det er ikke godt – for der er fedtstof i frøene.

Mig: Men er der ikke olie i tjalden?

J. Per: Så er det billigt, og du får hovedpine. Cannabinol er noget andet.

Mig: Det er ikke olie?

J. Per: Det skulle jeg ikke mene. Det skulle være godt nok fra naturens side uden tilsætningsstoffer. Alting er bedre uden tilsætningsstoffer.

Mig: Kan man give den lidt møbelpolish?

J. Per: Du tager fis på mig. Du mener ikke, at du har tænkt dig at smøre den ind i margarine?

Mig: Tror du, tjalden har mistet styrke?

J. Per: Nej, ikke meget. Den duer. Men hvis den er for tør, så sørg for, at den trækker lidt fugt – så den er tilpas, ikke knastør eller drivvåd.

100% naturprodukt oprindeligt købt til rensning af pensler

Satans også, min kone har smidt resterne af min Marseilles-sæbe ud, da vi skulle vise lejligheden frem. Den var perfekt mod stinkende lem. Alm. English Leather-sæbe, eller hvad den hedder, den der billige knockoff fra Netto, kræver tre afvaskninger for samme effekt.

En del af hemmeligheden, men jeg er langt fra sikker, er, at det nok var tøj- ikke kropssæbe, så vidt jeg kunne læse mig frem til fra etiketten.


Ca. sådan så den ud. Bare hvid. Og fra Marseilles.

Hemmelighederne ved livet

***
Min far er verdens ældste mand. Jeg havde ham i røret forleden dag, så siger jeg: – Far, kan du ikke fortælle mig nogle eviggyldige sandheder, ting livet har lært dig?
– Hrrrrr?
– Engang fortalte du mig, at det er vigtigt at have god musik til arbejdet.
– Det var en god en.
– Hvad har du ellers?
– Hmmm...
– Noget livet har lært dig.
– Ræk ud til dine venner.
– Ræk ud til dine venner?
– Ja.
– Det er det hele?

Men det er selvfølgelig rigtigt: nogen skal jo gøre det, og man kan ikke regne med, at det er nogen andre.

Han havde også en anden en, men den har jeg glemt.

Og så fortalte han mig om vigtigheden af god tandhygiejne. Jeg skal til tandlægen i morgen.
***

Behandl din kvinde ordentligt

***
Her er noget, jeg læste i et blad fornylig:

Den gamle flødebolle George Hamilton sagde, at man altid skal lade en kvinde glemme, hvad hun har sagt, for det har hun. Den regel bryder jeg helt sikkert (og det er derfor, min kone aldrig må opdage denne blog, denne hemmelige blog kun I, alle andre mennesker, må se). Og så nævner han sin fars tre råd for, hvordan man skal håndtere sin kvinde: Man skal fodre hende hver dag, man skal give hende sex hver dag, og man skal skændes med hende hver dag. Lad mig se, opfylder jeg kravene? Svaret er: Nej, det kan hun selv, helt sikkert nej og helt sikkert ja.

I øvrigt tror jeg ikke, George Hamilton er ekspert i langvarige forhold, den svære udholdenhedens kunst.
***

På forhånd tabt weekend

***
Jeg stod uden for døren og tænkte: Hvad skal jeg egentlig her? Så gik jeg indenfor.

Det første min kone gør er at bebrejde mig alt, men navnlig at det er mit lort, der ligger og flyder allevegne. Uddrag: – Jeg så det, da du var væk, det første du gjorde, da du kom ind ad døren, var at rode. Du dækker hver en flade. Erfaringen fortæller mig, at ...

Her bryder jeg ind: – Kan du ikke lade være med at blande hele verdenshistorien ind i det? (erindrende Dalai Lamas råd om et lykkeligt ægteskab – et emne hvori han jo, som munk, må formodes at være ekspert: Lad være med at blande andre, tidligere skænderier ind i det igangværende, hvis I absolut skal skændes: begræns det til dét.)
– Jeg kender dig. Erfaringen fortæller mig, at ...
– Kan vi ikke lige holde os til sagen?
– Jo, men nu har jeg kendt dig i 20 år, og jeg kan huske ...
– Jeg går min vej, hvis det skal være på den måde.

Jeg går. Ud i køkkenet.

Så kommer min datter (9) ud:
– Du må ikke gå, jeg har slet ikke fået givet dig en krammer.
– Jeg går ikke nogen vegne, bare ud i køkkenet.

Hele dagen har jeg kigget måbende på mit eget liv.
***

Mange mænd har svært ved at tisse på offentlige toiletter

Hvis jeg ikke kan tisse, forestiller jeg mig bare, at jeg ligger på skiftebordet og min mor kilder mig. Så kan jeg!

Et ord der åbner døre, og det er ikke "sesam"

***
Her er et godt tip: Hvis du har ondt i knæet, så sig til din læge, at du vil have det "udredt". Det er et ord, der åbner døre. Ellers gider de ikke gøre noget.

Det virkede for mig. Jeg havde det som hovedpersonen i Brazil, der kan nægte håndværkere adgang, fordi de ikke har formular "27B-stroke-6".


"Central Services. You rang, sir?"


Dr. Tuttle går i sving. Nu skal alt nok blive godt igen.

Tak til hende moren, jeg talte med, der havde fået sit knæ "udredt" på privathospital.


Knækam til udredning. Haha.
***

Hastigt karriereryk med endeløst potentiale eller potentiel endeløshed – to nyheder så sent som fra i dag

Jeg er i dag blevet indstillet til medlemskab i en kunstnergruppe. Gruppen har ikke noget navn og heller ingen planer, men det gode ved en gruppe er jo, at man måske kan få de andre til at ordne ting, man ikke selv gider, f.eks. arrangere udstillinger og trykke postkort. Faren er, at man synes det, de andre laver, er noget lort, og at det ikke er flatterende at fremstå i deres selskab. På den anden side sker der så noget, og det er bedre end ingenting, kan man sige, så man har flosklerne på sin side.

Apropos min kunstnerkarriere opdagede jeg i dag på et webgalleri, som jeg uploadede nogle billeder til engang, en mail til mig fra sep. 2007, der udbad sig et pristilbud på et af mine øjenkræsende malerier, og jeg har som sædvanlig ingen ide om, hvad jeg skal tage, andet end noget dybt urimeligt selvfølgelig.

Man hører gerne det råd, at kunstnere aldrig må tage mindre for noget, når de først har etableret en markedspris. Prisen må altid kun gå OP! Det gør det ikke nemmere. Jeg må konsultere mine venner, metervaremalerne, og høre, hvad deres kvadratmeterpris er.

Hallo, det er ikke fordi, jeg regner med at gøre et salg her (på den mail). Det er et generelt problem, jeg taler om, med prissætningen.

Hjælp dig selv

***
Jeg spurgte min gamle lærer, den internationalt anerkendte jazzmusiker, der var i byen, hvad jeg kunne gøre for ikke altid at skulle lave kedeligt arbejde.

– Det kan jeg ikke hjælpe dig med, sagde han, jeg har altid kun lavet det sjove.

Det er, hvad, over 10 år siden nu, og det er ikke blevet bedre. Jeg har flere børn og mere arbejde og mindre tid til mig selv.



For et par år siden var der en dame herude, der var ved at skrive hans biografi. Men jeg kunne i virkeligheden kun genfortælle de historier, jeg havde fortalt hende over telefonen – om dengang han roste mig for et trommesæt, jeg havde lavet af Twinings-tedåser, f.eks., og andre ting fra da jeg var 10 år gammel. Er det det hele, sagde hun. Jeg sagde, hun ikke skulle være kommet herud.
***

Man må aldrig gøre det skriftligt

***
Jeg fortalte min ven "Kenneth" om min hjertesorg og usikkerhed, og han foreslog, at jeg skrev et brev til hende. Det gjorde jeg, og jeg har fortrudt det lige siden. Det er det værste råd, jeg nogensinde har fået.


***

Farvel ømme tæer

***
En fyr her nede ad gangen sagde, at han fik ondt i fødderne af betongulvet. Han havde tænkt sig at købe et væg-til-væg-tæppe.
– Hvorfor dog det? sagde jeg. – Spar dog pengene. Du kan bare nøjes med at tage et lille stykke tæppe og klæbe det fast under skoene.
– Tror du virkelig, det ville virke? spurgte han.
– Ih ja, sagde jeg.

Selv sværger jeg til duppede jydesandaler.

*

Vision: Det ville da være smart: Hvis du godt kan lide følelsen af græs under tæerne, læg et stykke tørv ind i skoene. Hvis du godt kan lide at gå på stranden, fyld sand i skoene (som en mobil Brian Wilson). Kan du godt lide at trampe rundt på marken? Fyld halm i træskoene. Er du typen, der trækker den for længe? Fyld spinat i.

Endelig kan man forestille sig den "intelligente sko", der selv kan simulere forskellige underlag og strukturer; massageskoen med indbygget vibrator; tænk selv videre.


Bonuslink! Her er en opskrift på, hvordan man kan lave sine egne sandaler ud af gamle bildæk.

Korte bukser (del II)

***
Apropos korte bukser gik det op for mig, hvorfor der ser dumt ud, når folk (mænd) går med skjorten eller T-shirten stoppet ned i shortsene: det er fordi korte bukser er uformelle, og det er formelt at have skjorten stoppet ned i bukserne. Kombination er absurd. Ligesom sokker i sandalerne. Badebukser og slips. Slips og sandaler osv. Smoking og svømmefødder.



Skjorten nede i shortsene ligner en forvokset skoleuniform.


***

Agurkebombe

***
Jeg pakkede 8 fede agurker fra naboen i håndbagagen. En snedig måde, kan I tænke, at få væske med ombord i kabinen.


Et godt tip til jer der rejser.


Her er min fantasi: at en terrorist lader to agurker med kemikalier og smækker dem mod hinanden som thundersticks.


***

Flappeløsning

***
Jeg kan ikke se, hvad der står på min laptopskærm, når jeg sidder udenfor, men det hjælper at tage et lagen over hovedet, som nu.


***

Sundt princip til udlevelse

***
Der er et princip i improvisation, der hedder, at man aldrig må modsige den anden, men altid gå på med på, hvad den anden siger, ellers går samtalen i stå. Det fremhævede jeg henne i parterapien, dengang vores kommunikation var gået i stå.

Ikke at det hjalp. Men det er et godt princip. Bare at sige ja og se, hvilke latterligheder der kan komme ud af det, når man accepterer, hvad den anden person siger.