Sjove vittigheder fra mit nærmiljø

Haha, den her dvd er sjov, fordi den hedder "Dildo":



Haha, det her guf er sjovt, fordi det hedder "Lokum":

To ord der ikke hører sammen: Gylle og køkken

Den her er sikkert berømt:


Bag Føtex på Amagerbrogade.

Jeg var henne for at tage et billede, mens han havde åbent, men han jog mig væk med en stegegaffel: - Kan du komme væk, din ironiker! sagde han.

Her er Gylle's i en udvidet, endnu mere trøstesløs kontekst:

Bolle & boble

Hvad fanden, tænkte jeg, der ligger sguda en pakke kondomer. men det var heldigvis bare tyggegummi.



Sådan er det så nemt at tage fejl. Der findes faktisk også nogle kondomer, der hedder Sensis.

Ved kassen i Kvickly har de en hel gummiafdeling:



Jeg forestiller mig en udlænding, der har taget fejl i skyndingen: – Hva' fanden! (What the...!)
Så siger hans kæreste: - Den ordner jeg! Gnaske-gnaske!! Pff! Pff!

Ingen krise må gå ubrugt hen.


Addendum A



Jeg kan også godt lide sammenstillingen af ostestrenge og kondomer. Det får mig til at tænke på den ståltrådsbøjle, man bruger til at skrabe belægninger af tungen med eller i dette tilfælde ost bag om nakken.

Ingen at tale med

Jeg ringede til min far i går og lagde en besked. I dag ringede han tilbage, fordi han ikke kunne få sin Skype-lyd ud igennem øretelefonerne*). Nu har han lige mailet mig seks storformat-billeder af sig selv. "Tænkte du godt ville have dem."

Andre gange Skyper han op og kigger på sig selv på videobilledet: – Oh, se!

Han spørger aldrig, hvordan jeg har det.


*) Hvorfor hedder de sådan? Det har jo ikke noget med fjernt at gøre. De skulle hedde ørefoner.


Billeder af videofoner her.

Jeg har virkelig ingen at tale med om, hvordan jeg har det. Det er bare at tampe det ned.

Det er derfor, jeg skriver her, og tro det eller ej, jeg får det faktisk bedre.

De tog navn efter et religiøst symbol fra oldtiden

En af de første, jeg kendte, der blev gift, begyndte at spille i et band, hvor forsangeren var denne her vildt irriterende trustfund-kælling.

– Hvad ser du egentlig i hende, spurgte min kone.

– Hun er slank, sagde han.



Så slem var hun heller ikke. Jeg mødte hende engang, da der havde været røveri i deli'en på 7. og A, og 18 politibiler ankom på en gang. – Vi bor i byens sikreste nabolag, sagde jeg.

Men hun gad ikke altid hilse. Hun hilste faktisk heller ikke ved ovennævnte situation.



Hun sang ikke specielt godt.

Hendes mand var i A&R, hvis det kan forklare noget.

Tæt på

Jeg gik til frisøren og blev foryngret. Det var i forgårs. Nu er jeg klar til at blive foryngret igen.



FAKTABOKS: Ovenstående er fra Dreyers Jeanne d'Arcs lidelse og død. I Valby ligger der pudsigt nok en frisør, der hedder Jeanne d'Arc:



De binder en til en stage og brænder håret af, mens man tvinges til at erkende den sande gud.

Intet undgår mit skarpe blik

På Falkoner Allé ligger der en fiskeboutique:



Det er lissom i Asterix & byplanlæggeren:


(s. 50, pan. 7, overs. Per Då)

Hvis jeg var konge III

***
Der burde være en lov om, at alle folk, der går ind i politik, skulle hedde Balle.*)

Eks.:

Digt selv videre.

Samtidig skulle det ved lov påbydes, at alle valgplakater på forhånd var påtrykt Hitler-overskæg (og/eller manglende tænder. Sidstnævnte er valgfrit):


Jeg kunne desværre ikke finde så mange plakater med borgerlige røvhuller i Valby, men det er også lige meget. Princippet er, at alle skal have Hitlerskæg og pandelok. Kom vandalerne i forkøbet!


Alle de her valgplakater minder mig om pølsemandens og/eller grillbarens tilbudsskilt:




*) Hvorfor? Fordi jeg siger det. Det gode ved denne lov er, at den ikke er ensidig eller grådig. Ingen folk har gavn af den (kun mig lidt) eller tjener på den.


NB! Folk, der i forvejen hed Balle, skulle hedde dobbelt-Balle.

Eks.:


Tak.

Jeg hader valg. Godt det ikke varer to år.
***

Tåbeligt navn III

***
Der er et discount smørbart blandingsprodukt i Netto, der hedder "Bakkedal". Hvad er det for et latterligt navn, Bakkedal? En bakke er oppe, en dal er nede. Det findes ikke. Det er ligesom at kalde noget Himmeljord, Luftvand, Havland, Mandemælk eller Håndfod.
Tak.


Bakkedal: Kærgårdens ulødige lillebror, oxymoron.

Overhørt i køen: – Er det rigtigt, at Anders Fogh er blevet generalsekretær i Netto?
Haha.
***

Fasteleen ™ ® © er mit neen – Du hørte det her først!

Fastelavn er uddateret og kedeligt. Det er for små børn. Der er heller ikke så meget junk, man kan sælge til fastelavn, andet end tønder, kroner og sorte katte. Ikke som halloween, den nyeste importerede helligdag (sjovere end Mortensaften!).

Derfor foreslår jeg til en start at omdøbe det til FASTELEEN™®© (udtales "fastelign") og se, hvad der sker.

Og lad være med at kritisere, hvis du ikke kan finde på noget bedre selv.

(Hvorfor fik jeg aldrig det job i reklamebranchen?)


Note 1: Den nye konstruktion "fasteleen" holder sprogligt, fordi "avn" og "e’en" betyder det samme.

Note 2: Jeg synes også, man burde slå på piñata’er i stedet for. De er sjovere.

Jeg vidste det (Mit job 6)

Nu kom der lige et job i dag. Jeg vidste det. (Se Mit job 3, hvor jeg forudser, det ville ske i dag eller senest i morgen.)
Hvordan kan det være, at når der er noget man ikke vil have, får man det?
Og lærer jeg nogensinde at sige nej?

Apropos: Peter (aka Smukke Kaj) Bay's useelige danske lystspil Humørkortstativsælgerens søn aka Stativ Stakit Kasket (og jeg så den kun, fordi det var gratis) hed oprindeligt Manden der ikke kunne sige nej, en noget bedre titel.
Er det mig? Er jeg manden der ikke kan sige nej?
Det håber jeg sgu da ikke.

Sidste dag som Guds Talerør

Jeg laver titlen på min blog om. "Guds Talerør" er åndssvagt. Fra nu af hedder den "Folkets Røst". Lad det hermed være bekendtgjort.