Høloftet

Jeg havde dårlig ånde, så jeg åd otte fed hvidløg (svedet i olivenolie til spaghetti) og tog til reception.

Højloftet.

En reklamemand fortalte mig, at der bliver læst efter, hvad der bliver skrevet i blogsene. Danske Bank har fire folk til at læse blogs, sagde han. Jeg så i hans hule øjne. Det hjælper ikke at have en sjæl i reklamebranchen.

Jeg brækkede filtret af en hans smøger og så ned på gaden. En mand kom gående med næsen i en lille lysende firkant.

Jeg prøvede hans briller. De gav en fantastisk fornemmelse af svimlende rum. Jeg vil også have multifokale.

En amerikaner kom over og humpede mit ben. Han er min ven (nu). Stop det, sagde jeg, og han holdt straks op. – Jeg kommer ikke ud af buret så tit, sagde han. – Jeg skriver en hemmelig blog, der bliver læst af tusindvis af mennesker, sagde jeg. Han var ligeglad.

Min kone følte sig fornærmet af unge damer, der blev ved med at komplimentere hende for, hvor godt hun har holdt sig, og gik.

Alt er bedre (addendum I)

Måske var det bedre, hvis jeg var skilt. Så kunne jeg komme videre i stedet for at hænge her og dingle som et udsuget flueskelet. Mit liv forsvinder for øjnene af mig, for jeg vælger ikke at handle.



Nu vil jeg gøre noget ved noget.

Mere senere.

Spredt fægtning ved lukketid

Hvem var det, der sagde, at Scientology er et skalkeskjul for homoseksuelle?

Det lyder meget sandsynligt. (Så glatskurede de er og med sideskilning, som Ken-agtige Zor-mænd.)


I dag var der en barnevogn (midt for). Måske er den staffage. Jeg vil notere mig, om den også står der fremover. Jeg har aldrig set nogen ikke-cyborgs derinde før.

Apropos skabsbøsserygter, se her, hvis du vil vaccineres mod nogensinde at se en Tom Cruise-film igen (2008-nyt).


Jeg købte en fastelavnsbolle hos luksusbageren, men tabte fyldet på jorden ved første bid (ingen fotodokumentation).


– troede jeg først, der stod.

Jeg sveder.

Humørhjørnet

REGNESTYKKE
Et stift stykke – eller det er ikke matematikken jeg er stivest i

Hvis man siger, at den gennemsnitlige danske penis er 15 cm lang i erigeret tilstand og at der er groft sagt 2 millioner kønsmodne mænd i Danmark, kan der på ethvert givent tidspunkt befinde sig 300 kilometer stådreng her i kongeriget. Det er måske ikke noget, man har lyst til at tænke på, men tallene lyver ikke.

Jeg er ikke tilsvarende sikker på verdens befolkningstal, men hvis vi siger, at her bor 3 milliarder kønsmodne mænd på planeten og at penislængden er den samme som i den vestlige verden, regionale udsving med- eller modregnet, svarer det til, at der på ethvert givent tidspunkt potentielt befinder sig groft sagt 450.000 km stådreng her på jorden, hvilket er nok til at nå kloden rundt i hvert fald 10 gange. Med andre ord hvis alle verdens mænd var homoseksuelle og med på en spøg, kunne man lave en daisychain, der gik hele vejen rundt om jorden 10 gange, hvis en stor del af forsøgspersonerne vel at mærke var iklædt pontonsko. Så kunne kvinderne servere, mens de stod dér og lod sig fotografere pr. satellit. (Note: Interessant idé til et kunstprojekt, kontakt Christo).

Appendix A: Hvor langt er der til månen?

Ilddåb

Sjanten smed bukserne og befalede de unge rekrutter at sutte på sit rødblussende, sprængfærdige mandslem. 69 Jensen faldt straks på knæ og labbede det i sig som en tørstig hundehvalp, mens 48 Kama Sutra Klausen slikkede på befalingsmandens lyserøde, behårede nossepose. Den fregnede knøs, frisk fra session i Bjerringbro, kunne ikke undgå at bemærke en vis indelukket dunst af mandemusk fra Sjantens nedre dele. Behændigt lod han en suttet finger glide om bagved mellem den overordnedes baller og gned prøvende frem og tilbage over det runkne, noprede numsehul, før han forsigtigt lempede den indenfor og prøvende ud og ind i hastigt stigende tempo til tonerne af tambourkorpset, der øvede sig på excerserpladsen udenfor. Sjanten gispede og havde nær slugt sin c'rutstump: de var lærenemme, de små. Et godt kuld i år. Men han var ikke klar til at spilde sin glohede gardersperm endnu. – Oomkring, befalede han myndigt, og Jensen og Klausen adlød straks, hvorefter han gennemborede dem på skift med sit stålhårde danskerlem, hurtigere og hurtigere, hårdere og hårdere, til rytmen af Champagnegaloppen og nu – endnu bedre – Kronprins Frederiks march derudefra. – Åh gud, så godt det er! brølede han som en ekstatisk elgtyr. – Længe leve Dronningen, længe leve Danmark! og lod sin sperm sprøjte ud over de rødmende, dampende fodfolks faste endeballer, så fintperlende at sollyset ind gennem barakvinduet skabte en Eliasson-regnbue i luften, som billede på den uendelige skønhed, der i dette øjeblik forenede de tre mænd, den ene gammel og garvet, de andre unge og grønne, men nu indviede i korpsets mysterier og soldaterlivets glæder, for evigt sammensmedede i kammeratskabets ubrydelige lænker.
– Her, tør jer, sagde han til knægtene og smed dem sit sammenkrøllede, kamuflagefarvede lommetørklæde.
Nå ja, det er sguda bedre end at skrælle kartofler, tænkte Klausen.

Følg med i næste afsnit, hvor Jensen og Klausen og ham den underlige Zachariassen kommer i "hullet". Og glæd jer til sæsonens store klimaktiske afsnit, hvor hele eskadronen bliver spærret inde i en afghansk grotte med en bande lystige, langskæggede talibanere og tror, de skal dø.

Støv

***
Jeg stod og lappede cykel*), men da jeg trykkede på tuben med lim, kom der kun lidt støv ud: Pff!

Det får mig til at tænke på en gammel vits Malene Mehlborg**) fortalte mig i gymnasiet:

Spørgsmål: Hvordan lyder det, når en gammel bøsse slår en prut?
Svar: Huhh! (Lyden når man dugger briller for at pudse dem.)

Her er en anden, hun fortalte:

Spørgsmål: Hvad gør en bøsse, når han får hård hud i røven?
Svar: Køber sig en homofil!
Haha!

Men det fik mig også til at tænke på, hvis man ikke har brugt sit seksuelle apparatur så længe, at der kommer støv ud.


*) Fem lapper endte jeg med at sætte på den slange, og den var stadig utæt, da jeg skulle til at cykle på den.

**) Stadig gift med sin daværende kæreste.
***

Det sørgeligste jeg har set

***
Der var en bøsseudstilling i Huset i 70’erne med tilhørende spørgeskema. Det lå og flød på vores sofabord en overgang, min far havde fyldt noget af det ud: "Hvor tit har du sex?", stod der, og min far svarede: "ind i mellem / en sjælden gang / engang hver 3.-4. uge ... " – sådan noget lignende – " ... når [min mors navn] har lyst". Det var det sørgeligste, jeg nogensinde har læst.

Jeg tænker på den dag, mine stakkels børn læser deres fars jammerlige blog her, og hvad de ikke må tænke. Intet bliver væk på nettet. Hvor sørgeligt. De har ikke fortjent det.

Alt det her (brok over deres mor) ville være nemmere, hvis jeg var skilt.


***

Flaskepost

***

"Hjælp, jeg er strandet på en øde ø med en ladning bøsseporno og noget fransk populærmusik."

Så får man det for sig selv

***
Dårlig dag i hallen i går. Mit knæ gjorde ondt, min krop føltes gammel. Det eneste gode var, da jeg sad på gulvet, der er dårligt, med spredte ben og fik halv kvart begyndende rejsning.

– Når du står og dribler bolden ned i gulvet lige foran mig, Steffen, får jeg mærkelige vibrationer i prostata, sagde jeg. Jeg må hellere rejse mig op...

Jeg kan også godt lide at lave bøssevittigheder i badet efter kampen.


***

Mine folk i felten

***
Min kone sender mig lydbilleder fra Roskilde. Hun siger ikke noget. Hun ringer bare og holder telefonen op mod scenen og råber WUUU! WUUU! Det lyder ad helvede til.

Nu vil jeg sove og kramme hendes pude, ellers kan jeg ikke.



(I går)
Strømforsyningen til min bærbare er gået i stykker igen, så jeg kan ikke engang dele det her med verden. Børnene sover. Strømmen er gået i halvdelen af huset, men ingen speciel halvdel, det er her og der og rundt omkring, intet system. Jeg orker ikke at gøre noget ved det.

Jeg ville slappe bedre af, hvis der ikke var noget jeg skulle. Resten går nok, selvom jeg føler mig som børnenes slave eller tjener.



Don N sender mig SMS’er fra Roskilde. Først siger han der er støvet og han føler sig gammel, så efterhånden som han får noget at drikke, bliver beskederne mere løsslupne, indtil det ender i homoerotik.

Jeg er fuldt dækket ind fra festivalpladsen.

Hygge, MJ


PS Jeg ønsker mig en Rothko til kolonihaven.

Græsenkemandsstanden

***
Min kone er taget med børnene over til sin søster i Aarhus, så nu vil jeg tage på bøssebar.



Det er tilfældigt. Det er tilfældigt!


Tilføjet efter redaktionens slutning: Jeg forestillede mig det som på billedet foroven (der matcher studenterbilledet forneden godt), men det var faktisk mere sådan her:


Eller sådan her:

***

I rygesalonen

Der kom en tavs indvandrer ind og ville sælge langstilkede roser, og så siger en fyr: – Hvad ser det ud som om, at jeg er på bøssedate?

Mao. han var ikke sammen med en kvinde, og han var ikke interesseret i at købe en blomst.

Nye landvindinger

Lad champagnepropperne springe! Jeg kan med stolthed melde, at jeg, jeres ydmyge blogger Mandejammer, nu står øverst i Google, når man søger under "flaprefisse".

Jeg har for resten altid bedre kunnet lide udtrykket "pladderkusse", fordi det plejede at stå malet på en tankstation ude i Gentofte, og man kunne grine af det, når man kørte forbi.

Til gengæld er jeg pr. d.d. droslet ned på en andenplads under "Bøsseklubben Dinglepik” (trofaste læsere vil erindre, at jeg en overgang førte den kategori), hvad det så end skal betyde. Jeg vil nøje overvåge situationen og forhåbentlig med tiden genvinde det tabte.

Det kan til stadighed undre mig, hvor åbent og uberørt der endnu er derude i Khyberrummet, i hvert fald når det drejer sig om god, gammel dansk sprogbrug og kultur. Tak.

Ekspanderende imperium - ny milepæl

Jeg er enormt stolt over, at denne ydmyge blog, Deres egen MANDEJAMMER, står øverst på listen, når man googler "Bøsseklubben Dinglepik". En ikke ringe bedrift. Hvad venter ikke forude?

Samtidig siger det lidt om, hvor fattigt nettet er på dansk. Der er enorme territorier derude, der ikke er blevet indtaget endnu rent sprogligt. På engelsk er det næsten umuligt at finde på ordsammensætninger, der ikke allerede er taget.
Mere om det senere.

Det er efterhånden nogen år siden, at jeg søgte kombination "Prins Henrik" og "bøssekarl" og til min fortørnelse fandt, at intet dukkede op. Det er der heldigvis i en vis udstrækning blevet rådet bod på siden, som jeg nyligt opdagede i et ledigt øjeblik.
Og det skulle også bare mangle.

Det var ironi, men det kostede mig kr. 10 + The Host(ess) with the Most(est)

Jeg købte dette krus i SuperBrugsen i den ærlige tro, at det ville muntre mig op.



Det er lang tid siden nu, og det virkede heller ikke dengang.
Helt ærligt så er jeg mere til et fladbundet krus, men jeg gad ikke vaske et op i dag.
*
Jeg er i sært surt humør her til morgen. Jeg har lidt tømmermænd til overs fra i lørdags, hvor jeg stenede over den der tåbelige landskamp med en flok af mit køn = Bøsseklubben Dinglepik.
Til gengæld så jeg en fantastisk film i går: The Host, en mesterlig monsterfilm fra Sydkorea, der er den mest sete film i landets historie. Kan anbefales til alle tænkende mennesker. Det er en genrefilm, der slår amerikanerne. Tak.
(Man tror det er løgn, men jeg sværger, den fik mig til at klemme en mandig tåre allerede i første akt.)