Den dag

I dag stod jeg op, så gik jeg i seng igen og så Richard Dawkins-videoer. Så gik jeg, før de andre kom hjem.

Mandejammers jul

***
Min kone kaldte mig en "idiot" ved bordet og sagde, jeg skulle tie stille under dansen om juletræet mellem et par af salmerunderne. *)

Det var hos hendes familie. Det er jo nemt nok at være på hjemmebane.

Hold kæft, jeg hader julen.


*) Hvad skulle jeg gøre, gå min vej? Jeg sang videre, men mumlende og uden gejst, hyldestsange til den nedstegne gud.

I morgen skal jeg heldigvis arbejde.
***

Jeg kaster et blik på verden omkring mig

***
Jeg synes, Danmarksflaget skulle se sådan her ud:



Det passer til.

*

Til reference:


Tilfældigt billede af Dyrehaven med mosaikfilter på.

Man kan også fjerne korset, hvis man er for streng adskillelse af kirke og stat:


Så ligner det et stykke Google Map.
***

Spillet

***
Kære læserbrevkasse

Jeg bliver ved med at blive inviteret til de her konfirmationer, og det koster min. 500 kr. hver gang. Er der en måde at tvinge de unge mennesker til at forblive religiøse, efter de er konfirmeret, eller de skal betale pengene tilbage? Kan man f.eks. kræve, at de viser sig i en kirke én gang, efter de er blevet konfirmeret, før man udbetaler pengene?

Jeg foretrækker mine religiøse typer rabiate.


Kh. Mande Hvad-er-jeg-lavet-af-penge? Jammer
***

Juleaften i glimt – med forslag til forbedringer

– Hvorfor danser man kun om træer én gang om året? spurgte jeg, da vi skulle til det.
– Nogen gør det første maj, sagde min svigerinde på den anden side af træet.
– Det er s’gutte da mange, svarede jeg og tilføjede: – Jeg synes, man burde danse om træer flere gange om året. For at holde sig i form.

Jeg synes også godt, man kunne finde på nogle bedre trin end den "skuffen" af flade konvolutter (se forneden). Forleden dag var jeg ude at danse en hora, kan man ikke lære noget af det?

Det er værd at overveje.

•

Højdepunktet af årets juletræsdans for mig kom, da min svoger højlydt og hånligt fnøs, hver gang ordene "frelser", "paradis" osv. blev nævnt. Det kan man tillade sig, når man er sønnen i huset. Jeg har tidligere foreslået at skifte alle tilfælde af "gud" ud med ordet "Kaj", men mig er der ingen, der lytter til. Det er klart, det er latterligt at synge det gejl, når der ikke er et eneste religiøst menneske i stuen.

Som jeg forklarer mine børn: – Det betyder, at alt bliver godt, når du dør. Du skal bare dø, så bliver alting godt.

Det er en rigtig julemorale.


Note 1: Det er at maltraktere det danske sprog at rime "forsvunden er nu al vor nød" med "frelser fød". Den var aldrig gået i dag. (Jeg bliver ved med at sige det, indtil der er nogen, der hører efter.)

Note 2: "Sommerdag" rimer kun på "træet kommer fra", hvis man taler gammeldags eller mærkeligt.

•

FORSLAG TIL NYE DANSETRIN OM JULETRÆET:

1. Løft armene


2. Læg armene på hinandens skuldre


3. 1-chassé-2-chassé. Sæt den ene fod bagved den anden ind i mellem

Min kaffe er fantastisk, selvom den er kold

Det er glæden ved de små ting, der gør, at man ikke går i havet.
Nu vil jeg lave mig en ny kop dampende brun (firdobbelt espresso).

Hil dig, Java!
Java være priset!

Glem Jahve og tilbed Java. Det gør jeg!
(Heraf ordet "kaffebønner”. Haha!)

Pornojul (blasfimseri og gudsbesnottelse IV)

Der blev engang optaget en pornofilm, oppe hvor jeg boede. Vikingerne gik i land på stranden.*) Oppe i æbleplantagen lå to nonner og hyggede sig med et krucifiks. Så kom vikingerne og overfaldt dem. Min nabo, mureren, havde fået fat i den, og vi sad og så den inde hos ham juleaften, efter min mor var gået på arbejde.

(Jeg var 12-13. Jeg havde aldrig før set noget lignende. Det var ikke godt at vide, hvad meget af det forestillede.)

Da vi fortalte vores mor om det, sagde hun: – Gik I så hjem i seng og pillede ved jer selv?
_ Nej! Og det gjorde jeg heller ikke. Og selvom jeg havde, ville jeg ikke have sagt det til hende.


*) Det var et udstyrsstykke. De havde investeret i en båd og alting.

De er skøre, de romerske katolikker - blasfimseri og gudsbesnottelse III

Alle jeg har mødt, der har gået på katolsk skole, har på en eller anden måde taget skade. I hvert fald har de altid noget, de skal have ud af systemet.
En pige, jeg gik på kunstskole med, den guddommelige Siobhan*), lavede f.eks. et silketryk af en nonne med hugtænder. Og det er i den milde ende. Alle har de noget, de skal ud med.

De fleste drenge, der har gået i katolsk skole, fortæller om, hvordan nonnerne smækkede dem over fingrene med en lineal.**) Til sidst blev de så store, at de var ligeglade og bare grinte af det (nonner er farligst for små børn).

Og her er kun tale om amerikanske katolikker. Forestil jer, hvordan irerne har det!

Og nu er alle katolikkerne blevet lukket ind i EU. Hvad bliver konsekvenserne ikke af det? Jeg siger: Luk Tyrkiet ind også og krydr gryden!

*) Den anden trommeslager i God Is My Co-Pilot. Hun var kæreste med en astrofysikstuderende fra Tyskland, der klædte sig som en Hare Krishna og var den dårligste softballspiller, jeg har set.

**) Her er en god beretning om, hvordan det er at gå i katolsk skole eller det, der ligner, og få rap over fingrene og andre straffe.


Spørgsmål 1: Hvorfor er næsten alle billeder af nonner komiske?

Spørgsmål 2: Hvad er det med katolske skolepigeuniformer?

Svar til spørgsmål 2: Her er en, der vover et uvildigt svar. Det hænger åbenbart sammen med fetisheringen af kvinder i en hvilkensomhelst form for uniform (sygeplejerske, parkeringsvagt, Post Danmark-medarbejder [min favorit] eller velsagtens nonne) og ikke nødvendigvis med skolepigens alder, for det er klamt.

Svar til spørgsmål 1: Tilsvarende tror jeg, det er uniformeringen, der får nonner til at se sjove ud. De kendetegnes ved uniformen samt et ofte bøvet udseende.

Blasfimseri og gudsbesnottelse II – et udenlandsk perspektiv

Jeg kom faktisk galt af sted på den måde, da jeg først flyttede til New York. Det viste sig, at det ikke var alle, der syntes, det var i orden at gøre nar af folks gud. Der kunne jeg bare se. Det var katolikkerne. De tager symboler meget alvorligt.

Jeg arbejdede senere sammen med én i pakkeafdelingen på et auktionshus, der bad mig tage et billede ned, jeg havde hængt op, et meget smagfuldt sort-hvid foto af en barmfager brunette på et kors, der havde en sær indvirkning på mig.
- Undskyld, jeg kan simpelthen ikke tage det, sagde han.
- Jamen prøv lige at se, sagde jeg. Har du set?
- Jeg ved det, sagde han, men jeg kan ikke gøre for det, det er min opdragelse, og så tog han billedet ned.
Jeg havde kun hængt det op, fordi han allerede havde alle de her tittie billeder hængende ved siden af sin football-memorabilia.

Og det var kun ét eksempel.

Folk er tyndhudede, når man fornærmer deres gud, hvilket er morsomt, når man tænker på, at det handler om noget, der ikke findes. Måske gør det det bare desto sjovere at gå op i, at det ikke handler om noget. Ligesom sport.

Blasfimseri og gudsbesnottelse – det officielle Danmark

Jeg har en forsinket kommentar til sidste års krise med Mohammed-tegningerne: Det forekommer mig, at Danmark burde blive verdenshovedstaden for blasfemi, ligesom vi engang var det for pornoen. (I øvrigt hænger det vel sammen.) Således kan vi profilere os udadtil. Danmark det gudløse land.

*

Jeg mener, er det ikke almindeligt accepteret, at man godt må gøre grin med gud? Har Monty Python levet forgæves?



Mærkeligt billede af Frelseren - og hans groupies, der rager - som dukker op når man Google-billeder 'blasphemy'.

Dårlig handel

En god illustrator*), jeg havde mødt én gang, ringede til mig og spurgte, om vi ikke skulle ses.
- Det kan vi da godt, sagde jeg, hvad med til morgenmad? (Sidewalk Breakfast Special: $1.99.)
Da jeg så sad dér og åd mine æg, spurgte han mig, om jeg ikke ville være med i den kirke, som han og hans kone gik i – det var en meget frisindet kirke.
Det var enten det eller et homotilbud, hvad havde jeg regnet med (og svaret var sgu’da nej.)

Han sagde, at han havde solgt sin samling X-Men-hæfter for at købe en vielsesring til sin kone.
- Er du gal? sagde jeg.
Det havde jeg aldrig gjort.

Her troede jeg, han ville mig noget godt. Resten var ned ad bakke, og jeg hørte aldrig fra ham igen.


*) Brun undermaling, China Marker opløst i terpentin ovenpå. Vingemotiver, godt håndværk.

Sandheden om alt

Ved en påskefrokost forrige år diskuterede selskabet gudløshed, og en af de kvindelige gæster sagde: - Jamen, hvis der ikke er nogen gud, så er livet jo absurd.
På det tidspunkt havde jeg desværre glemt svaret, men jeg er siden kommet i tanke om det igen. Svaret er selvfølgelig, at tilværelsen kun er absurd, hvis man går ud fra, at den skal give mening. Den har kun den mening, man selv tillægger den, udover det åbenlyst biologiske. Så det er bare at finde ud af, hvad man skal bruge sit liv til.
Det er eksistentialismen, hvis jeg ikke tager meget fejl, og jeg mener ikke, verden er kommet videre. Det er den filosofiske forkant.