Til det sidste

I kåd optimisme vaskede jeg mit lem, før jeg gik i seng.

Tzching! Tzching! Tzching!

Julegaver i miniformat

På denne tid af året mindes jeg altid en historie, jeg hørte på radioen engang. Det var en gammel dame, der fortalte. Da hun var barn, var hendes forældre meget fattige, og der var ingen måde, hvorpå de de kunne give hende det, hun ønskede sig. Men juleaften fik hun det alligevel altsammen: hendes far havde lavet det til hende "i miniformat".

Den første jul efter mine forældre blev skilt, gav vores far os seks Muppet-krus til deling. Man kunne få dem i Irma til 29,95, havde jeg set. Min storebror tog Fozzie og Kermit, jeg tog Animal og Gonzo og min lillebror fik Rowlf og Miss Piggy.



Kildelink.

Året efter fik jeg en vaskeklud og et fingerhåndklæde med mit stjernetegn på, som Bente havde købt, uden tvivl.

Nyt & gammelt

Stod og ventede på at barberen åbnede i morges for at få trimmet skægget. Første gang under rigtig ragekniv. Spiste blæksprutter til frokost (luksuskonserves, nedsat til kr. 5, SuperBrugsen, 2009, udløbsdato 11/12, stod to somre i kolonihaven). Ville ønske jeg var syg, så jeg kunne ligge og se video hele dagen. Vågnede kl. 5.52 i morges af drømmen. Hulkede. Var liderlig.

Se lige

Prøv lige at se størrelsen på den negl, jeg rev af i går efter sex.

Voice Memo

Digteren ser ud af vinduet og forestiller sig, at han boller en kvinde i en stram rød regnfrakke med lyserøde hjerter
Digteren går i bad
Digterens hår er en stor hvirvlet masse
Digteren går ud af badeværelset
og hen til sin diktafon nøgen
forbi vinduet
Digteren har igen siddet og læst i et blad i stedet for at gå på arbejde
Nu tager han diktafonen med sig tilbage til badeværelset forbi det åbne vindue.

Bolle & boble

Hvad fanden, tænkte jeg, der ligger sguda en pakke kondomer. men det var heldigvis bare tyggegummi.



Sådan er det så nemt at tage fejl. Der findes faktisk også nogle kondomer, der hedder Sensis.

Ved kassen i Kvickly har de en hel gummiafdeling:



Jeg forestiller mig en udlænding, der har taget fejl i skyndingen: – Hva' fanden! (What the...!)
Så siger hans kæreste: - Den ordner jeg! Gnaske-gnaske!! Pff! Pff!

Ingen krise må gå ubrugt hen.


Addendum A



Jeg kan også godt lide sammenstillingen af ostestrenge og kondomer. Det får mig til at tænke på den ståltrådsbøjle, man bruger til at skrabe belægninger af tungen med eller i dette tilfælde ost bag om nakken.

Fælles luftrum

Der kom nogen og satte sig i båsen ved siden af – jeg var blevet for længe, fordi jeg løste sudokuer – og for ikke at virke, som om jeg havde lort ud over hele røven, brugte jeg for lidt papir. Og nu klør min røv.

Der er så lydt derude, det er som at sidde inde i orgelpiber. Jeg må have en radio derud. (Har jeg sagt det før? Ja!)


Gammeldags.


Nydags.

Jeg har allerede glemt det

Satans også, jeg dyppede et hjørne af håndklædet i toilettet. Skal jeg vælge at ignorere det?

Jeg skal skammes clean – nødberetskab

Jeg kom hjem i går, så siger min kone til mig:
– Du lugter vildt meget af røg. NU SKAL DU ALTSÅ HOLDE OP MED AT RYGE!
– Shh! Shh! De kan høre dig.
– Jeg vil skamme dig til at holde op med at ryge.

Så jeg gned mine fingre med citron og tog en alpehue på.


Flere beret-billeder her.

– Nu ligner du en rigtig kunstner, sagde hun.

– En digter, sagde jeg.


Her er Susan Sarandon forfra:


Næste gang laver jeg denne GIF af billeder i højeste opløsning.

At jeg gnider

Jeg er begyndt at smugryge igen som sædvanlig, men jeg kan ikke lide at komme hjem og lugte af røg, så derfor er jeg begyndt at gnide mig med citron



ligesom Susan Sarandon i Atlantic City (guderne velsigne hende, den gode kvinde).

Jeg tror også, det hjælper at skrælle mandariner.

• Anmærkning: Tjek det, jeg bryder mig overhovedet ikke om at nævne rygning. Jeg er bange for, at det vil påvirke ungdommen til at eksperimentere med dette vulgære stof. Hæslig vane. Jeg så mig selv i spejlet med røg ud og ind ad munden. Det så dumt ud. På den anden side er det bydende nødvendigt for min selvrenselsesprocess at beskrive alle de ting, der giver mig dårlig samvittighed.

Jeg tror også, det hjælper at have hue på, når jeg ryger, så mit hår ikke lugter.

Jeg har ondt i halsen. Jeg tror, jeg har fået KOL. Det måtte ske. Hvad regner jeg med? Er det sådan, jeg vil leve mit liv?

Nye belejringer

Jeg har fået lus igen.

Min hovedbund er ødelagt og bløder. Dyrker de minedrift deroppe? Og jeg, der ville have været til frisøren.



I går ville jeg skrive (i min lille notesbog): Jeg glæder mig til at blive en usoigneret gammel mand.

Der er intet tilbage af mig – hvor er han nu, den lille glade dreng med sine fregner og skrammede knæ?

Afd. for Dræbt af arbejde

Dette er mit liv. Jeg er helt svimmel af at sidde og glo på min skærm. Når jeg har fri, kigger jeg på min telefon eller mit fjernsyn. Hvordan er jeg endt her? Tiden er aldrig gået så hurtigt. Det har lige været sidste uge. Jeg sover hele weekenden og går i seng kl. 22. Der er intet tilbage af mig. Mit indre barn er kværket. Bare kom med det, tænker jeg, hvad livet end har at smide efter mig. Men det er ikke sjovt. Det hele bliver bare værre, før det ender. Der er ingen opløftende momenter, andet end ligegyldigheden. Jo ældre man bliver, desto mere ligeglad bliver man. Først ryger hygiejnen. Man kan ikke mærke, at føden løber ned ad hagen. Kunstnerne bliver løsere i stregen, sikkert fordi de ikke kan se noget mere. Jeg er så omme, mine ord er tomme.

100% naturprodukt oprindeligt købt til rensning af pensler

Satans også, min kone har smidt resterne af min Marseilles-sæbe ud, da vi skulle vise lejligheden frem. Den var perfekt mod stinkende lem. Alm. English Leather-sæbe, eller hvad den hedder, den der billige knockoff fra Netto, kræver tre afvaskninger for samme effekt.

En del af hemmeligheden, men jeg er langt fra sikker, er, at det nok var tøj- ikke kropssæbe, så vidt jeg kunne læse mig frem til fra etiketten.


Ca. sådan så den ud. Bare hvid. Og fra Marseilles.

Noget job

***
Jeg havde glemt, hvad det var, jeg skulle i dag, og nu kommer jeg pludselig i tanke om det. Fuck!



Jeg har også fået lus igen.
***

Eller også var jeg aldrig nuttet, men bare ung

***
Jeg plejede at se godt ud, det gør jeg ikke mere. Og mens jeg gjorde det, vidste jeg det ikke. Jeg var tredive år gammel, før jeg opdagede, at jeg kunne være nogens type. Nu er jeg gammel og unuttet, er jeg bange for. Jeg hader sådan som jeg ser ud. Det er en katastrofe. Jeg er uplejet, og alt mit tøj er grimt. Hvis jeg gad gøre noget ved det, ville det ikke hjælpe.


Endnu engang farvel
Det er endegyldigt for sent. Jeg har haft min chance og spildte den helt og totalt. Nu ligger jeg der på betongulvet i 1000 skår, jeg skøre skid. Farvel al lykke, farvel al hygge, I kan rende mig et stykke. Jeg mig i hovedet vil pløkke.
***

Ikke den krammende slags

***
Min far er af den gamle skole, der ikke giver en krammer. Det tror jeg aldrig, jeg vænner mig til. Hvis jeg prøver at tage ham i mine arme, bevæger han sig væk, eller hvis jeg endelig fanger ham, står han og krymper sig og lader som om, han er bange. Jeg kan højst kramme ham sidelæns. Han krammer ikke tilbage. – Hvor er du dog stor, kan han finde på at sige, men nu har jeg dog haft den samme størrelse i 25 år.



Sådan er jeg ikke. Men han kunne selvfølgelig heller ikke finde på at gå uden for en dør uden at have barberet sig.
***

Normaliseringsindsats

***
Mine lus i håret vil ikke gå væk, så jeg stresser dem ved at spraye lusekur i håret uden at skylle det ud igen og kæmme flere gange dagligt på vilkårlige tidspunkter.


***

Hovedfuld

***
Hele familien har fået lus. Jeg sidder med hele håret glattet ind i silikone, og det får mig til at tænke på: er det en af grundene til, at folk gik med hårolie i gamle dage, fordi lusene måtte lukke åndehullerne eller evt. helt holdt sig væk?



Og så glæder jeg mig til, de opfinder en nanokur mod de bæster eller gensplejser mariehøner til opgaven.


Se efter her:

Tony Millionaires Maakies, en visionær serie som jeg flittigt har gengivet fra på det sidste. (Klik og forstør.)
***

Lortemorgen XXXVII

***
Jeg står og børster min datters hår, og hun begynder at græde. Hun har ikke fået det børstet i fire dage. Vi skal skynde os i skole.
Så siger min kone: – Kan du ikke forstå, at når hun græder, er det fordi, det gør ondt?
– FUCKIT! råber jeg og smider børsten ned i gulvet, så den går i stykker. – Kan du ikke bare blande dig udenom? Ja, jeg er så ond. Far er ond!
– Åh, du har bare så ondt af dig selv. Det er bare så synd for dig!
– GODDAM FUCKIT!


Udsnit af anonym børnetegning, der lå og flød.
***

Hvor irriterende. Dyrt var det også

***
Jeg går til frisøren og får oppumpet mit selvværd, for det er min terapi, og så kommer jeg lige ind ad døren, og min kone siger: Du ligner en fløjt-fløjt og laver bevægelser med håndleddet.


***