En verden åbner sig

***
Jeg så på min kones øjne i morges og tænkte: Jeg må finde ud af, hvad der foregår inde i hovedet på andre mennesker.

Men så krævede hun noget af mig, og vi begyndte at skændes og råbe:
– Jeg kender dig.
– Du skal ikke psykologisere mig.

(Jeg lå under dynen og pruttede af ophidselse.
– Her lugter af lort, sagde hun og gik ned i fitness.)

(Lidt efter kom min svigerinde uanmeldt ind fra provinsen.)

Alligevel har jeg dog ikke tænkt mig at opgive mit projekt. Fra nu af læner jeg mig tilbage, lytter og ser, hvad der sker, lige meget hvor kedeligt og bittert det er. Jeg må ikke bare opfatte andre mennesker som de voksne i Peanuts – abstrakte horn: wah, wah, wah, som menneskesnak for hunde (se fig. t.h.) – noget, der skal overstås, før jeg selv kan begynde at tale igen.
***

Djævelen på lokummet

***
Min datter, der går i 2. klasse, fortalte mig en vits, hun har hørt fra en af sine små venner:

En københavner, en århusianer (fordi hun er ikke så god til svensk) og en kineser skal på toilettet. Først går københavneren derind, men han kommer hurtigt løbende ud igen: – Hjælp, hjælp, der er en djævel, der har bidt mig i pikken!

Så går århusianeren derind, og han kommer også løbende ud igen: – Hjælp, hjælp, der er en djævel, der har bidt mig i pikken!

Så går kineseren derind, og lidt efter kommer djævelen løbende ud og siger: – Hjælp, hjælp, der er en kineser, der har bidt mig i pikken!

Så kommer kineseren gående ud i strækmarch: – Tzing, tzing, tzong, min pik er lavet af beton!

Dét er humor.
***

Håbløst, umuligt

***
Jeg har arbejdet på det maleri i 100 år, og jeg tror aldrig, det bliver færdigt. Jeg er ikke engang sikker på, hvad der er forgrund og baggrund. Alligevel bliver jeg ved med at knalde hovedet mod det.

Jeg bliver aldrig rig og berømt.

Det ligner ikke noget.



Jeg kunne også lige så godt have lavet det fire gange så stort, nu jeg var i gang.
***

Geografilt

***
Denne flænge i kortbordet ligner Danmark uden Fyn.



Også Sjælland ser det ud til og forskellige andre dele. Er det Als deroppe?
***

Faux pas om husdyravl

***
– Hva’ så, Henning, sagde jeg til min morbror. – Jeg hører du har trukket en ged til marked?

– Jeg snakker ikke med useriøse personer, sagde han og talte ikke til mig resten af kaffeselskabet.

Det var ikke en ged, men en tyr, og han havde vundet en præmie i Roskilde.


Morale: Pas på med at gøre grin med ting, andre folk går op i, hvorend landlige.


Her ville jeg have indsat et citat af Gustav Wied eller Herman Bang, noget med at studenterne er irriterende, fordi "de griner ad dyrene".
***

I al hast

***
Omigod, jeg kom lige til at male et halvt maleri med eddikesyre i stedet for terpentin!



Hvad er de konserveringsmæssige konsekvenser?

Jeg må løbe!


UPDATE! Bonus-Vakse Viggo-punchline:


***

Støv

***
Jeg stod og lappede cykel*), men da jeg trykkede på tuben med lim, kom der kun lidt støv ud: Pff!

Det får mig til at tænke på en gammel vits Malene Mehlborg**) fortalte mig i gymnasiet:

Spørgsmål: Hvordan lyder det, når en gammel bøsse slår en prut?
Svar: Huhh! (Lyden når man dugger briller for at pudse dem.)

Her er en anden, hun fortalte:

Spørgsmål: Hvad gør en bøsse, når han får hård hud i røven?
Svar: Køber sig en homofil!
Haha!

Men det fik mig også til at tænke på, hvis man ikke har brugt sit seksuelle apparatur så længe, at der kommer støv ud.


*) Fem lapper endte jeg med at sætte på den slange, og den var stadig utæt, da jeg skulle til at cykle på den.

**) Stadig gift med sin daværende kæreste.
***

Dybt at stirre

***
Jeg forsøgte at se min kone dybt i øjnene, og så siger hun: – Hvorfor kigger du så mærkeligt på mig?!
– Det er kurmageri. Jeg forsøger at gøre kur til dig.

Så fat det dog!


***

Ergo er hun ikke en luder, Mor Karen

***
Vi holdt børnefødselsdag for klassen, og en af drengene sagde: – Hun kan ikke være en luder. En luder er en dame, der er kæreste med en anden dame. Hun har ingen kæreste, derfor kan hun ikke være luder.

(Ræsonnementet blev afleveret af flere omgange, mens de snakkede oven i hinanden.)

De har arbejdet meget i klassen om, at man skal tale pænt til hinanden, og jeg tror, det var det, han reagerede på, altså at de ikke gjorde det.


***

Blivende billede

***
Bill Maher skrev en roman, men den var ikke specielt god. Noget af det var meget sjovt, især den scene hvor han slikker fisse på en og så kaster op i kussen på hende. Et blivende billede.


(Der er også en anden scene, der er meget god, men den er længere og ikke vulgær, så jeg gider ikke beskrive den.)

Dom: Okay roman af kendt komiker. Handler pudsigt nok om en ung komiker (og hans søgen efter identitet).


Bill Maher: True Story – A Novel. Fås på dit lokale folkebibliotek.
***

Også indendørs

***
Der er dage, hvor jeg godt kan lide at have mine seje solbriller på. I dag er en af de dage. Det er rart at gemme sig bag ved dem som et skjold.

Jeg er fuldstændig udsocialiseret, udbrændt på socialisering. Andre mennesker, pff! Men man skal jo ud i blandt dem næsten dagligt.


Note til selv: Få studset øjenbrynene før gammel elev-festen.
***

Udestående

***
Jeg spiste noget orange-marmelade, selvom jeg så, at der var mug rundt i kanten under låget. Kan det være farligt? Det finder jeg selvfølgelig ud af.


***

JGB-land

***
J.G. Ballard skrev en uendeligt smuk historie, der var i The New Yorker. Han er Palle alene i verden, bare voksen. Han har benzin og masser af dåsemad. "Nu kan hans egentlige arbejde begynde".
***

Weekend i stomien (dag 1) III

***
Nogen spiller Last Night in Bangkok (fra ABBA's aborterede Chess-musical) virkelig højt. Jeg kan ikke forestille mig, hvad det er for mennesker.

Jeg hader mit liv, når jeg ikke kan komme ud af mit hoved. Jeg gik gennem regnen med min paraply og så over hækkene og tænkte på, hvor uendeligt få glæder jeg har i livet.

Hvorfor insisterer folk på at spille deres ungdoms musik? Det er værst til fester. Hvis jeg skulle vælge en genre, var det Ny Musik. Jeg bliver ked af at høre det samme musik om og om igen, et lagret øjeblik spillet om og om igen. Det er som en ond drøm. Det er fint, det er der, jeg gider bare ikke høre det.

Helvede er den forudsigelige gentagelse.
***

Weekend i stomien (dag 1) II

***
Jeg har ikke behov for at få at vide, at jeg skal være sammen med familien, når jeg ikke har bestilt andet i 14 dage.
– Tro på, at der er en hensigt med det jeg gør, har jeg sagt tre gange i dag.
– Tro på, at der er en grund til at jeg spørger dig om noget.
Min kone gav mig fingeren bag mit barns ryg, mens hun trøstede hende.
– Moar! Moar! Du må ikke gå!
– To gange giver du mig fingeren bag dit barns ryg?! Hvad er du fem år gammel?

– Tag og skrid hjem, hvis det er det, du har lyst til!

– Hvorfor siger du det så?
***

Kolostomien

***
At have have minder mig om dødelighed og min egen uduelighed. Hvert år synker huset længere ned i jorden. Hvert år går flere ting i stykker. Jeg har lyst til at sparke hovedet af alle blomsterne. Jeg har lyst til at knække kirsebærtræet. Græsset er for langt til at slå med håndklipperen.

Jeg hader mine veljusterede naboer med deres iver.

Jeg står i mørket og hader alting inden og uden for mit hoved, da et lille pindsvin kommer sniflende på sine runder. Jeg har lyst til at sparke til pindsvinet. Det er ligeglad med mig. Hvad spiser pindsvin, snegle? Det har lige regnet.

Jeg er ligeglad med pindsvinet. Det ser mig ikke. Nu kan jeg sige, jeg har set et.
***

Hvad jeg ikke ville

***
I stedet for at starte på opgaven til skriftlig eksamen i samfundsfag lagde jeg mig op i omklædningsrummet, der var toilet, på en bænk og røg to cigaretter og lå og så røgen hvirvle op mod loftet. Jeg kunne ikke gå i gang.

I læseferien sad jeg og læste science fiction-romaner hver dag ude i haven, efter min mor var gået på arbejde. Det var ren eskapi. Intet gav mening for mig.


***

Lang weekend

***
– Jeg gider ikke have de her åndssvage skænderier, sagde jeg.
– Ja, sagde hun, og så gik hun i seng uden at sige et ord mere.



Det lykkedes os ikke engang at se fjernsyn sammen.
***

På flisen

***
Jeg mødtes med Dr. TB i morgenkonsultationen og fik en kop billig automatkaffe. Den er tynd og dårlig, men han kan lide den på den måde, siger han. Som at gå til en gadeluder, en narkoluder på Halmtorvet.

Det fucker med min kafferytme og peristaltik med så tidlig en kop, men hvad kan man gøre?

Min bror kom cyklende og stoppede kort op og stirrede misundeligt på os, før han trampede videre på job. Det er ikke let at være selvstændig.

Dr. TB vil have mig til at synge med i et kirkekor. Han må være gal. Han har aldrig hørt mig synge. Faktisk er han den anden doktor, der vil have mig med i et kor. Hvad er det med medicinere og musiceren? Og så i kor! Og på grundtvigiansk!

Et kor af galninge.
***

78 sind – spøgelser fra fortiden III

***
Faste læsere vil vide, at jeg er i syv-otte sind over, om jeg skal tage med til gymnasiegenforeningsfest. Nu vil de også invitere ham læreren, det skæggede 70’er-svin, der bollede min kæreste, før hun var min kæreste.

Jeg kan ikke tage dramaet.
Jeg er allerede kørt helt op.

Som opvarmning er jeg begyndt at lytte til oldies på netradio: "It’s too late now, darling, it’s too late".

Jeg må have brygget en historie sammen: Måske har jeg OCD? Folk vil hellere købe varen, når der følger et narrativ med.

– Sælger du noget kunst? kan de spørge, og jeg vil svare: – Ja, men kun i New York. Til mine faste private samlere. Folk med en meget specialiseret smag.

Jeg er allerede begyndt at forberede replikker. Eks.:

Åbningsreplik 1: – Hej! Hvornår vi skal begynde at falde tilbage i de gamle roller?

Åbningsreplik 2: – Hvem er du?
***