torsdag den 24. februar 2011

2023


Øv, jeg glemte at fejre mit indlæg nr. 2000. Dette er mit indlæg nr. 2023, og det er uden at medregne de indlæg, jeg slettede, da Donzo opdagede, at jeg havde udhængt vore samtaler uden hans tilladelse, og kunne se, hvor banal hans ende af samtalerne var, men det er også lige meget. Nu er jeg nødt til at vente, til jeg når indlæg nr. 2222. Til december har jeg blogget 5 år, medregnet afbrydelser og sabbat for at sørge og more mig/leve, hvis jeg holder så længe. Jeg tror, jeg annoncerede mit første selvmord for fire og et kvart år siden. Ikke at der er nogen, der tager sig af det længere, ærgerligt nok. Men I vil savne mig, kan I godt forberede jer på, når jeg ligger der, og vandet i badekarret farves lyserødt. Faktisk ved jeg godt, hvordan jeg ville begå selvmord. Det stod i en ungdomsbog af ham der svenskeren med alle pornoscenerne: Jeg ville drikke en flaske whisky og svømme så langt ud, jeg kan. Donzo har også læst den – og alle andre bøger, virker det som, der læses med én hånd og kunne fås på kommunebiblioteket sidst i 70'erne – og jeg kan ikke lide at skrive det her, for jeg frygter, han gør alvor af det. Han er så skrøbelig.

Jeg er allerede i gang med at skrive min 5-års jubilæumstale, der går sådan her: I 5 år har jeg blogget, og i den tid er folk omkring mig døde, har fået støtte af Filminstituttet, skrevet romaner, blevet overlæger, kommet i The New York Times, men jeg har ikke rykket mig en meter. Ikke en tomme. Jeg sidder præcis, hvor jeg sad for fem år siden. Det er kun jordkloden, der har bevæget sig. Ikke en nanometer er jeg afveget fra min geosynkrone livsfælde. Kan du høre mig, Major Jamsemand? "Hvad?" Glem det.

Jeg ville ønske, jeg kunne sige at jeg var blevet klogere, men det er jeg ikke. Jeg har lige så lidt lært, som jeg har udrettet. Hvor er det dog nedslående, når jeg tænker over det. For læseren er det vigtigt, hvis der sker noget livsbekræftende ind imellem, så lad mig tænke over, hvad det mon kunne være. I behøver ikke læse det her, jeg tænker stadigvæk. Satans, der er intet, jeg kan komme i tanke om. Hvor fattigt. Jeg finder på noget inden december, og så fejrer jeg det med et knald. Hvis I ikke hører fra mig, er det, fordi jeg har det godt eller er død. Og min blog vil fremstå som et overgroet gravsted, der langsomt kvæles af ufiltreret spam og læsersvigt.

2 kommentarer:

Anonym sagde ...

i tankeR om. Og stort jåd. Men ellers fint indlæg helt i tråd med de fleste af dine andre selvmorderiske.

Jeg kan huske engang, jeg skrev en kommentar, hvortil du svarede ret grimt. Det gjorde mig ret ked af det, og det fik mig til at tænke over det med skrøbelighed. Hvem vurderer det? Især hvem der er mest. Vi har alle vore udtryk - du har din fuldt offentlige blog her, vi andre vælger måske at være knap så anonymt offentlige, men forskellen er ens: Du kan ikke sådan lige afgøre, hvem der har det værst. Selv om du jamrer meget, selv om du skriver meget om død - og din egen - hvad ved du om, hvad den enkelte læser eller kommentator sidder og føler med sine oplevelser snurrende i rygsækken?

Der var engang, hvor et indlæg som dette ville gøre mig ked af det, det er den anden ting. Man bliver rørt og forsøger at række en hånd ud og skriver søde læserbreve, men til sidst bliver man immun.

Jeg elsker dig, jeg elsker dig ikke, jeg elsker dig, jeg elsker dig ikke - på et tidspunkt vander det hele ud. Nå (siger man, eller tænker). Og "hvad" så?

God tilbagetrækning (igen-igen-igen-igen-igen), og hvis du alligevel en dag fortryder nede fra undergrunden, kan du jo altid bare gøre som Carrie.

*MØS*

Donzo sagde ...

'Anal' mener du vist (jf. ende)